Продолжение. Начало
Главное правило личной жизни, пять ограничений и три обязательства
В счастливые времена вы решили: «мы не хотим больше расставаться — мы хотим быть вместе». Если у вас есть человек, с которым вы принимаете такое решение — считается, что у вас наладилась личная жизнь. Как же получается, что для многих людей начало семейной жизни означает конец личной жизни?
Может ли уцелеть ваша личная жизнь, особый личный мир вашей пары, в открывшихся семейных обстоятельствах? У вас всегда будет личная жизнь, если вы соблюдаете главное правило. С первых минут решения «Мы хотим быть вместе» — помните об этом решении всегда, в любые минуты, в любых обстоятельствах. Это почва, на которой цветёт и колосится личная жизнь.
Вы засеяли семена и думаете, что всегда будет хорошая погода. А погода меняется. Приходят первые грозы, начинаются проливные дожди, сыплется град — и размывается плодородный слой, ранены нежные ростки. Что это? Это родственники начинают участвовать в вашей личной жизни. Что движет этими хорошими людьми?
Вы теперь пара, а ваши родные продолжают воспринимать вас как отдельного человека — сына или дочь. И так будет ещё долго, а может и всегда. Науке это неизвестно. Именно в роли ребенка вы им понятны, потому что такой тип отношений: «родители – ребенок» они осваивали лет двадцать или больше. Родственникам нелегко преодолеть инерцию и понять, что теперь вас не надо защищать, представлять ваши интересы, обеспечивать ваши права. Они не могут сразу привыкнуть, что больше не должны обустраивать вашу жизнь.
Родственникам предстоит освоить два факта:
1) вы взрослый человек;
2) вы создали семью.
Это значит:
1) вы сами о себе позаботитесь;
2) с родственниками теперь взаимодействует ваша семья (а не отдельно вы).
В идеальной ситуации поведение родственников должно в одночасье измениться следующим образом:
1) Они не вмешиваются и доверяют вам распоряжаться собственными решениями, делами и т.п.
2) Всё, что говорят и делают ваши родственники направлено на укрепление вас как пары. Если именно так у вас и происходит, можно дальше не читать.
А я остаюсь с теми, кто страдает от контроля и вмешательства в свою личную жизнь со стороны близких. Чтобы описать варианты давления родственной общественности на молодую семью, мне не хватит всего виртуального пространства. Остановлюсь на основных проявлениях.
Родственники выдвигают требования к вашей семье. Когда же мы дождёмся внуков? Вам ещё рано заводить ребенка. Вам нужна другая квартира. Не надо брать кредит, живите у нас. Почему на выходные вы не приехали, вы ведь не были заняты. Почему вы весь день сидите дома, вам надо отдыхать на природе. Вы должны разрешить внукам поехать с нами в отпуск, мы весь год скучаем. Вам пора отдать ребенка на танцы, на лыжи, на английский. Вы плохие родители, ребенку нужна домашняя пища. Зачем вам новая машина, эта ещё ездит. Я сама помою вам посуду, в такой грязи жить нельзя. Раньше родственники стремились контролировать только вас, а теперь точно так же контролируют вашу семью. Получается у вашей пары жить личной жизнью под контролем?
Ваши родственники требуют от вашего партнёра, чтобы он относился к вам по стандартам, которые одобряют они. В нашей семье так не принято/принято. Твой папа никогда себе такого не позволял. А когда я прихожу с работы, твоя мать всегда ждёт меня с горячим ужином. Мы ездим в отпуск только вместе. Или тот же вариант — «наизнанку». Ваши родственники любят вашего мужа/жену «больше», чем вас, ставят партнёра вам в пример и действуют якобы в его/её интересах. Дочери: посмотри, как он устал, сними ему ботинки. Невестке: моя бедняжка, он точно как его отец – цветочка на праздник не дождешься. Сыну: ты мизинца её не стоишь, как только она тебя терпит! Это завуалированный способ давить на вашего партнёра (строятся сложные моральные ловушки) и на вас. Обесценивая одного из пары, родственники лишают вашу семью жизнеспособности.
С их «мудрой» точки зрения, вам нужны контролёры и «консультанты» по правильному обращению с любимым человеком. Если вам действительно нужен консультант, найдите настоящего консультанта. А эти «консультанты» разделяют неразделимое — вашу пару — и властвуют. Своим вмешательством они внедряют в ваши отношения сорные семена бесконечного соревнования: кто прав — кто виноват. (Что в таких случаях бывает — читайте Победитель или счастливый?)
Мой главный вопрос: вы вместе??? Нет. Вы не вместе, вы не вдвоём. Даже когда рядом никого нет, отношения с родственниками, их оценки и требования поглощают ваши мысли, разговоры, силы, время, эмоции. Это уничтожает вашу личную жизнь и разрушает вашу семью.
Как сохранить личную жизнь в семейных обстоятельствах?
Соблюдайте пять ограничений личной жизни:
- Не обсуждайте вашу личную жизнь с другими людьми. Единственный человек, с кем хорошо обсуждать вашу личную жизнь – это ваш партнёр.
- Не обсуждайте ни с кем своего партнёра. Если вам хочется поговорить о своём муже/жене – поговорите о нём прямо с ним. Если ваши родные хорошо или плохо обсуждают характер, привычки, поведение вашего партнёра — не поддерживайте такие разговоры. Не участвуйте в них. Молчите. Поведение, на которое не реагируют, угасает. Если слова нужны, скажите: «Я не хочу об этом говорить». На вопрос «Почему?», отвечайте: «Я не хочу об этом говорить».
- Обустраивайте свою личную жизнь по своим правилам. Нормально, если вы отличаетесь от других пар и семей. Не обсуждайте ни с кем правила вашей личной жизни и вашей семьи. Если родственники критикуют ваши семейные привычки и правила, молчите. Если нужны слова, скажите в ответ: «Ну и что?» Больше ничего говорить не надо. Не оправдывайтесь. (О вреде оправданий читайте Вы приговариваетесь к жизни. Без оправданий).
- Не предъявляйте партнёру претензий по поводу характера его родственников. Он не виноват, что они такие. Если родственники досаждают вам своими действиями, обсудите совместный план. Как ваша семья будет реагировать на нарушение границ? План хороший, если он вас объединит, а не разведёт.
- Не оценивайте и не критикуйте личную жизнь других пар, в том числе, ваших родственников.
Выполняйте три обязательства личной жизни:
- Заботьтесь о том, чтобы у вас всегда было время и пространство, где вы можете быть с партнёром только вдвоём, без посторонних. Неважно, что это — лесная прогулка, воркование на старом диванчике или поцелуи на глубине 26 м, если вы дайверы. Неважно, сколько лет вы вместе. Неважно, сколько детей вы вырастили. Важно, чтобы особое пространство и время всегда существовало для вашей пары.
- Балуйте любимого человека. Делайте что-то особенное для него лично. Даже если дни напролёт вы заняты семейными хлопотами или деловыми проблемами, приготовьте ему любимое — бутерброд, ванну, музыкальную паузу, вечернее кино, катание на машине по ночному городу — и скажите: «Это для тебя». Поверьте, такое покоряет сильнее, чем красно-черное кружевное бельё, и рождает больше чувств, чем умелое воздействие на точку G. И ещё помните — от того, что у вас есть дети или важные дела, или деловые партнёры, ваша личная жизнь не теряет свою ценность.
- Все спорные вопросы решайте в пользу вашей пары, а не кого-то только одного из вас Вы хотите быть вместе — так будьте вместе. Родственные отношения не заменят любовь, понимание, сексуальные радости, эмоциональный контакт, которые у вас есть в полноценной личной жизни с любимым человеком. Ваши родные, вполне нормально — придёт срок, оставят вас в этом мире, а рядом будет тот, с кем вы однажды решили: «Мы хотим быть вместе».
У вас всегда будет личная жизнь, если вы позаботитесь о ней сами, и не доверяйте её другим. Только личное всегда имеет смысл.
