«Не хочу — не буду — нет!»
Продолжение. Начало
Коды защиты работают
Я пригласила вас к этому серьёзному разговору, чтобы разобраться: что происходит на самом деле, когда ребёнок осваивает силу «нет»? А происходит вот что. Ваш малыш на всю будущую жизнь приобретает способность сопротивляться неблагоприятным условиям, упрямиться в обстоятельствах, которые хотят его сломить, возражать в ответ на давление, отказываться от опасных предложений и говорить «нет» всему, что может навлечь на него беду.
Умеете ли вы сами пользоваться могуществом своего «нет»? Насколько лучше была бы сейчас ваша жизнь, если бы вы вовремя сказали своё спокойное и сильное «нет» чему-то, с чем «вынуждены» были согласиться? Чему сейчас вы не решаетесь сказать «нет»? Учитесь у своего малыша защищать собственные интересы. Защищайте свой мир, свою личность, свою жизнь. «НЕТ!» — и вокруг вас — непроницаемая стена. Ничто не может добраться до вас через настоящее «НЕТ». Своим «НЕТ» вы можете разбомбить любые препятствия и посягательства на ваше благополучие и свободу. Подумайте об этом! И действуйте.
Советы психолога
Оставим в стороне вопрос: «Ну почему он должен учиться именно на мне?» Так природа захотела, сказал поэт. Подумаем о том, что вы можете сделать, пока детка на вас, любимом человеке, отрабатывает приёмы защиты, интенсивно подготавливаясь к взрослой жизни.
Совет первый
Меры должны быть разнообразными. Не надейтесь, что вы изобретёте или подсмотрите отличную технологию гашения «нет», и она вам верно послужит многие годы. Послужит — раза два-три. Вспомните: природа сейчас на стороне ребёнка, именно сейчас она наделяет его невероятной гибкостью в реакциях, потому что задача этого возрастного периода (примерно от 3 до 7 лет) — осваивать отношения. Он «просчитает» вас с вашими технологиями очень быстро, если вы не будете менять стратегии.
Совет второй
Помните, что вашей целью является не подавить или победить малыша, а дать ему образцы поведения в ситуациях столкновения интересов. Проявляйте терпение, гуманизм, милосердие. Вы же знаете, малыш учится, а когда учишься, ошибки прощаются, а помощь должна быть доброй и терпеливой. Вспомните вашу любимую учительницу. А если вам не повезло, то подумайте, о каком учителе вы мечтали? Вот так и ведите себя. Если не всегда хорошо получается, не корите себя, делайте выводы и идите дальше. Вы же тоже учитесь.
Совет третий: семь вариантов вашей реакции
Здесь я скажу то, о чём любят спрашивать психолога. Что конкретно надо делать? Предлагаю вам семь вариантов действий. Какие варианты в каких обстоятельствах применять, вам придётся решать самим. Это непросто, но возможно.
1. Отложите реакцию
Не торопитесь реагировать сразу, как только ребёнок применяет что-то из кодов защиты. Просто сделайте вид, что вы не слышите. Дышите ровно. Так вы даёте малышу время опомниться и различить, его «нет» — спонтанное или осмысленное? Если он не настаивает, пропустите ситуацию, будто её и не было.
2. Будьте тренером
Помните, что вы — тренер, а не соперник. Вы не соревнуетесь с ребёнком. Если ребёнок упивается своим «не хочу» и ситуация начинает доходить до кульминации, не дожидайтесь пика, спокойно скажите: «Ну, хорошо». И оставьте на несколько минут ребёнка в покое. Успокойтесь сами. Потом сделайте второй подход, предложите что-то немного другое, но с тем же результатом, который вам нужен. Важно не допустить стремительной эскалации, пусть ситуация развивается волнообразно. Как только чувствуете, что напряжение нарастает, на время уступите.
3. Проявите великодушие
Если вопрос не принципиальный, уступите ребёнку сразу же, спокойно и с удовольствием. Сделайте ему подарок. Путь он получит урок настоящего великодушия.
4. Не подкрепляйте сопротивление
Если есть возможность не обращать внимания на его попытки вывести вас из равновесия, повторяя на все лады «нет, нет, не хочу», занимайтесь своим делом, и пусть себе твердит. Поведение, которое не подкрепляется ответной реакцией, угасает. Это закон психологии.
5. Будьте тверды в правилах
Проявите твёрдость в ситуациях, где слушаться вас и подчиняться является обязательным. Будьте спокойным и твёрдым. Если приходится выбирать между твёрдостью и спокойствием, выбирайте твёрдость. Этот совет пригоден, когда вы имеете основания отказать ребёнку. В жизни никто не получает всё, что хочет. Также этот совет применим в ситуациях, связанных с безопасностью для жизни или здоровья. Только не выдавайте за ситуацию, опасную для здоровья, прогулку без шарфа. Речь идёт о переходе улицы на зелёный свет, о скользком тротуаре, о необходимости держаться за руку в людном месте. Ребёнок должен понимать, что существуют правила.
6. “Разрешайте” сопротивляться
Пользуйтесь формулой «может, ты и не согласишься», «я не думаю, что тебе понравится». «Может, ты и не согласишься пойти сейчас погулять». Рекомендую применять это метод ограниченно и разнообразить формулировки.
7. Будьте внимательны
Вступайте в переговоры, чтобы понять, чего малыш хочет. Даже если он часто применяет «нет — не хочу — не буду» без повода, возможно, именно сейчас его действительно что-то беспокоит или он с чем-то не согласен. Проявите уважение и интерес к его мнению. Когда-то и он не отмахнётся от вас, когда вы будете взволнованы.
Дети отличаются от взрослых тем, что они живут только настоящим моментом. Я призываю вас использовать вашу способность заботиться о будущем как преимущество взрослого. Тогда за «неудобными» сегодня поступками своего малыша вы будете видеть ростки зарождающейся личной силы человека. Только личное всегда имеет смысл.
P.S. А вы, мои дорогие ВЗРОСЛЫЕ ЧИТАТЕЛИ, что думаете о своей способности говорить “нет” “не хочу” “не буду”? Помогает она вам в жизни? Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в комментариях к этой статье.
Статья опубликована в февральском номере журнала «Детки.lv»
2 comments
“Поведение, которое не подкрепляется ответной реакцией, угасает. Это закон психологии.”
Привет, Оля!
Это ты оч. хорошо сказала. Я бы еще добавил, что, по крайней в мере в некоторых случаях, ответная реакция должна быть, но не такая, которая вписывается в предполагаемый сценарий человека, проявляющего нежелательное поведения, а такая, которая этот сценарий срывает. Проверял – действует безотказно:)
муррр:)
С Новым годом тебя!
С Новым годом, Кот:)! Да, реакция которая не вписывается в предполагаемый сценарий человека – это всегда сильный ход, называется разрыв шаблона. Он вызывает мгновенный транс – замешательство, и если это замешательство правильно использовать, то часто можно решить проблему радикально и, в то же время, экологично.