Семейный психолог обойдётся вам намного дороже, если вы сделаете эту ошибку
Пойти к психологу вдвоём — такое решение мало кому даётся легко, обычно пары воспринимают консультирование у психолога как крайнюю меру. Люди стараются до последнего справляться с проблемами своими силами — примириться, наладить совместную жизнь, вернуть хорошие времена — и если уж совсем ничего не получается, задумываются о помощи психолога.
Два вопроса перед консультированием
На фоне горьких разочарований в партнёре и в отношениях вообще, под угрозой окончательного поражения, не только личного — но и в глазах родных и друзей — ожидание пользы от консультирования становится ещё одной точкой напряжения в и без того напряжённых отношениях.
Если вам с партнёром предстоит консультация у психолога, возникают два вопроса:
1) какого психолога выбрать?
2) как получить от психологической консультации максимум пользы?
Когда в отношениях кризис, неудачный выбор консультанта, так же как и невнятные результаты консультирования могут сыграть роковую роль. И если вы не хотите жалеть об упущенных возможностях, постарайтесь избежать ошибки, которую совершает большинство пар на консультации у психолога.
«Нам нужен третейский судья»
На вопрос, ради какого результата вы пришли к психологу, пары обычно отвечают:
Нам нужен третейский судья, взгляд со стороны, объективность. Мы хотим понять, кто из нас прав.
Это ошибочный ответ — и убеждения, и ожидания, которые за ним кроются — тоже ошибка.
Это ваш партнёр или ваш противник?
Когда между партнёрами появляются разногласия, они начинают воспринимать свои точки зрения как противоположные. Если проблема не решается, борьба против партнёра за собственную правоту становится устойчивой привычкой, и со временем не только мнение партнёра, но уже и он сам воспринимается как противоположность и даже противник:
Я vs Он
Я vs Она
Ситуация переходит в режим «кто кого», «чья возьмёт» и т. п. Партнёры начинают тренироваться не в поисках объединяющих их решений, а изощряться в обвинениях.
Пойдут ли аргументы на пользу обвинению?
Выглядит всё так, будто чем более убедительным и аргументированным будет ваше обвинение, тем быстрее вы достигнет согласия и восстановитесь как пара. На практике результат бывает обратным — чем больше вам удаётся найти убийственных аргументов против партнёра, и чем более они ядовиты — тем жёстче конфликт, больнее обиды, и тем скорее углубляется пропасть между вами. Отношения устремляются к «точке невозврата».
Вот в таком искажённом состоянии пара приходит на консультацию к психологу. Отсюда и первый порыв — призвать психолога-консультанта как третейского судью:
Вы умный, многое повидали, знаете психологию — возьмите свою волшебную линейку и измерьте степень вины каждого из нас! И когда будет установлен более виновный, мы накажем его исправительными работами: отныне и навсегда он будет исполнять волю того, кто оказался более правым.
Если вы попробуете логически завершить такую позицию, то зайдёте в тупик. Получается, что психологу достаточно просто правильно выбрать одного из партнёров, стать на его сторону — тем самым приумножить силы правды, света и истины — и вот тогда упёртому поборнику кривды не останется ничего как подчиниться!
Ты не прав, даже если ты прав
Страшно представить, как может чувствовать себя человек, который вовсю старается сохранить отношения, устал от безуспешных попыток что-то наладить, а теперь с чувством обречённости идёт к психологу, подготавливая себя к вынесению приговора: «Ты не прав».
И даже если приговор вынесут не тебе, а партнёру — от этого не легче! Получается, нужно подготавливаться к тому, что ты неправ, ещё более основательно — ты ошибся в самом выборе партнёра — не того выбрал и суждено тебе теперь жить с кем-то неправильным…
Остановимся на этом, чтобы не запутаться окончательно.
Что на самом деле вам нужно от консультирования?
Если вы как пара готовы консультироваться — потратить силы, время, деньги ради результата — то вам нужен психолог, который сделает для вас три главных вещи:
1) установит, в чём конкретно проблема
2) поможет вам согласовать и выработать общий желаемый результат, который вы получите, решив проблему
3) покажет вам способы достижения желаемого результата
Если вы будете усердны, к тому же можете рассчитывать, что в процессе консультирования психолог научит вас контролировать процесс продвижения к желаемому результату и встроит способы его достижения в ваше естественное поведение и общение.
В чём ваша проблема
«Мы ругаемся» — это не проблема, а симптом (признак) проблемы. Проблема через симптом проявляется, но сама психологическая проблема скрыта и имеет сложную структуру — это трудно увидеть не специалисту.
Вам нужно чёткое понимание общего результата
«Не ругаться» — это не результат. В ходе консультирования вы должны прийти к чёткому, однозначному и согласованному представлению о том, в чём именно должна измениться к лучшему ваша жизнь — так, что у вас просто не возникнет необходимости ругаться.
Вам нужны понятные и осуществимые способы достижения результата
Хороший психолог не потребует от вас, чтобы вы изменили свой характер и свою личность — даже во имя любви, семьи, детей. Задача психолога — согласовать ваши картины мира, найти общее в ваших точках зрения и дать возможность каждому из вас быть собой в этих отношениях. В консультировании вы созидаете вашу пару и обогащаете её уникальными ресурсами — каждый со своей стороны.
Урегулировать разногласия не только без потерь, а и с приобретениями и для одной, и для другой стороны, поощряя и расширяя личный опыт каждого — вот ваша цель и вызов для вашего психолога. В повседневном языке это называется простым словом «ужиться» с другим человеком.
В вашем случае вы уживаетесь не просто с каким-то другим человеком, а с вашим избранником — с человеком, с которым вы связываете свои самые сокровенные чаяния и самые прекрасные мечты. Нет никакой причины отказываться от своих надежд и устремлений и сдаваться лишь потому, что сегодня вы ещё не знаете, как уместить в одну совместную жизнь всё ваше личное разнообразие. Увидеть и освоить способы, которые позволят вам объединёнными усилиями сделать это – и есть ещё одна важная часть консультирования.
Пара обретает характер
Пара — это не просто два человека, пара — это живое существо, которое, насыщаясь чертами каждого из вас, обретает свой неповторимый характер. Не ищите судью — ищите того, кто наведёт мосты между вами — и дайте этому характеру проявиться во всём своём великолепии. Только личное всегда имеет смысл.
