Коварная улыбка дарёного коня

Психология подарка

Подарки с воспитательным намёком — почему это плохо? В одной своей статье я упомянула о том, что делать подарки с воспитательным намёком — безнравственно. И вдумчивый читатель прислал мне письмо с вопросом на эту тему. Отвечаю.

Если следовать культурной традиции, к которой мы принадлежим, природа подарка такова, что от него невозможно отказаться. Попадая в позицию одаряемого, мы принимаем на себя обязательства принять подарок. С точки зрения теории коммуникации это означает, что даритель находится в доминантной, более сильной, позиции.

У вас дома не идеальный порядок, и друзья дарят вам пылесос. Вы носите только джинсы и майки, а друг дарит вам классическую дамскую сумку. Вы ботаник, а подруга дарит вам абонемент в тренажёрный зал и комплект пищевых добавок.

Вам не по себе? Это здоровая реакция зрелой личности. Другой человек использует своё более сильное положение и вторгается со своими правилами в ваш личный мир, а вы защищаетесь. Вы реагируете на нарушение моральных норм. В нашей культуре существует норма неприкосновенности личных границ другого человека. И ещё есть норма, предписывающая покровительствовать слабым, защищать их и беречь.

Когда мы хотим, чтобы другой человек изменился (а это и есть воспитание), и используем подарок как средство воспитания, мы фактически предъявляем ему ультиматум. Отказаться без плохих последствий невозможно. Не принять подарок можно только ценой конфликта, отступления от социальной нормы. Есть и более мягкие формы отказа — человек принимает подарок, благодарит, а потом не пользуется им. Это тоже конфликт, просто с более отдалёнными последствиями.

Так мы создаём для одаряемого ситуацию классического поведенческого парадокса. Если он не принимает подарок — начинается конфликт, если принимает — со временем он будет обвинён в неискренности или неуважении. То есть, какое ответное действие ни предпримет одаряемый, результат всё равно будет неудовлетворительным для него.

Для дарителя последствия не лучше, он тоже не избежит поведенческого парадокса. Приняв подарок, одаряемый «ратифицирует» принуждение со стороны дарителя и теряет доверие к нему. Если подарок не будет принят, отношения пострадают. Вот в такую ловушку загоняет людей подарок с воспитательным намёком, если «жертва подарка» воспитываться не хочет.

Подарок, с точки зрения коммуникации — это сообщение. И первое, что должно прочитываться в этом сообщении — поощрение одаряемого. Мы приносим в его честь добровольную жертву — в благодарность за то, что он существует, что он таков, каков он есть, что он дорог нам. Подарком мы подтверждаем его существование в этом мире, приветствуем его уникальность, ценим различия между нами. Вот почему самые лучшие подарки — такие, которые нравятся, прежде всего, адресату подарка, а не нам.

Подарок — это возможность побаловать, потакать. Подарок — это бесконечное, большое и щедрое «Да!» одаряемому человеку. Подарок — это свидетельство нашего великодушия, в нём не может быть расчёта. Расчёт — полная противоположность щедрости, избыточности, празднику, которые заключены в подарке.

Вот почему не надо дарить другу новый телефон с намёком, чтобы он чаще звонил, жене — кулинарную книгу только потому, что любишь домашние обеды, тёще — абонемент на консультации психолога, чтобы успокоилась, а мужу — набор инструментов, чтобы, наконец, научился гвозди забивать.

Вот если друг мечтает о телефоне, жена — о новом издании Кордон Блю, тёща ищет хорошего психолога, а муж мастерит с утра до вечера — тогда это будет настоящий подарок.

Другие люди существуют не для того, чтобы нам с ними было удобно. И каждый из нас существует не для того, чтобы оправдывать ожидания других, даже самых близких. Близкие потому и близкие, что, в отличие от остальных, ценят нашу человеческую неповторимость, принимают нас очень лично, без каких бы то ни было условий, без страха и упрёка. Делая подарок, помните, что только личное всегда имеет смысл.