Вы часто действуете против своих желаний — в соответствии с ожиданиями окружающих?
«Я хочу, но не могу поступить по-другому»,— не слишком ли привычно мы произносим эти слова?
Привычный кошмар людей в кашемире
Душевный дискомфорт (свойственный, по наблюдению Вуди Аллена*, людям, которые носят кашемировые пальто) подстерегает нас чаще всего там, где мы предпочитаем получить одобрение, чем прислушаться к себе. Что удерживает вас от того, чтобы поступить по-своему? Что произойдёт, если вы сделаете, как хотите?
Речь не о том, что мы преодолеваем сиюминутные порывы, потому что у нас есть чувство долга, ответственность, обязательства, стратегические цели, долгосрочные проекты. Такое противостояние соблазну со временем только укрепляет нас. Мы же поговорим о том, что делает нас бессильными, что вызывает напряжение, тревогу и зависимость.
Последовательное поведение — это ловушка
Сегодня я хочу предостеречь вас от одной ловушки, в которую мы попадаем по инерции и по привычке, а не из высоких соображений. Это ловушка последовательности.
Обычно человек стремится к последовательности в своём поведении. Это означает, что если вы один раз совершили какой-то поступок, то ваше последующее поведение вы стараетесь подстроить под логику этого своего действия. Всё происходит по пословице: назвался груздем — полезай в кузов.
Если вы поздравили нового соседа с переездом, то в следующий раз хотя бы вежливо улыбнётесь ему, даже если на душе скребут кошки. Если обычно на рынке у своего продавца вы покупаете большую корзинку клубники, то, скорее всего, вам будет неудобно оттого, что сегодня вы хотите только маленькую корзиночку. Вы всегда приходили с прогулки ровно в девять, и поэтому должны каждый вечер звонить родителям, хотя уже двадцать лет живете своей семьёй.
Если вы что-то сделали один раз, этот поступок становится «эталоном» для вашего последующего поведения и превращается в обещание в следующий раз поступить точно так же или продолжать действовать в соответствии с логикой этого поступка.
Если вы говорите женщине, что она самая прекрасная и что вы её любите, она не простит вам, что вы продолжаете жить с женой. Вы восхищаетесь собачкой своих знакомых, и вот они просят вас поухаживать за ней вовремя их отъезда. Достаточно в первый раз дать официанту щедрые чаевые — в следующий раз он будет очень разочарован меньшей суммой, даже если вы заплатите больше, чем другие посетители.
Вы приветливый человек — много улыбаетесь, внимательны к людям, выслушиваете их? Почему же на других не обижаются, а на вас обижаются, когда вы просто говорите «нет»? Потому что люди ждут от вас последовательного поведения: такой любезный человек, как вы, не должен отказывать.
И ещё один драматический пример. Если однажды вы достигли публичного успеха, вам очень трудно отделаться от мысли, что в следующий раз публика ждёт от вас, по меньшей мере, повторения триумфа, а ещё лучше — чтобы вы превзошли самого себя. Ваши крылья обвешаны гирями прошлых побед, и чем больше этих побед, тем тяжелее вам в следующем полёте.
Лучше быть адекватным, чем последовательным
Каждому хоть раз в жизни приходилось слышать: «Ну, такого мы от тебя не ожидали!» И вот вы уже виноваты! Не торопитесь раскармливать своё чувство вины. Под словами «такого мы от тебя не ожидали» люди «законно» подразумевают, что имеют право ожидать от вас вполне определённого предсказуемого поведения. Так работает ловушка последовательности.
Научитесь распознавать эту ловушку и не попадайте в неё.
Между вашими поступками в прошлом и вашими действиями сейчас — нет и не должно быть никакой строгой логической связи.
Жизнь не построена по законам логики, в ней мало логической последовательности, зато много неопределённости, непредсказуемости и разнообразия. Кто живёт по правилу «если так было вчера — точно так же будет и завтра», уже засеял семена жестоких разочарований.
Люди, как и жизнь в целом, тоже не устроены как абсолютно логические существа. Вы меняетесь и развиваетесь, это нормально для живого человека. В каждое мгновение своей жизни вы становитесь в какой-то мере другим человеком, чем были прежде. В прошлом было прошлое, а сейчас вы уже другой, в других обстоятельствах, и ведёте себя по-другому.
Это нормально, даже если и непоследовательно. Применяйте простые формулы: Я так хочу. Мне так нравится. Спасибо, но я решил так-то. Я не буду это делать. Сегодня я выбираю это. Я не согласен. Сейчас у меня такое настроение.
Помните о своих интересах и Действуйте по-своему
Вам в очередной раз приходится выбирать: 1) быть приятным последовательным или 2) поступить нелогично, зато в соответствии со своими интересами?
Выбирайте второй вариант, действуйте по-своему. Вы, скажете, что рискуете наткнуться на неодобрение, порицание? Да, поначалу так может быть, потому что люди привыкли, что вы из тех, кого легко заманить в ловушку последовательности.
Сделайте этим людям сюрприз, ваше неожиданное действие пойдёт им на пользу — такая встряска активизирует работу адаптационных механизмов и делает человека более адекватным. Выигрывают все, и только личное всегда имеет смысл.
* “Почему жизнь зачастую представляется бессмысленной, и в особенности людям, носящим кашемировые пальто?” Вуди Аллен. Весенний бюллетень.
6 comments
Спасибо за эту тему – очень актуальна для меня. Как я это понимаю, именно непредсказуемость жизни (которая периодически лишает равновесия) заставляет многих так упорно требовать от окружающих предсказуемости – на человека хоть можно повлиять 🙂 И особо, наверное, хочется добиться предсказуемости самых близких – так как именно их отступления от привычного могут вызвать самую сильную тревогу и имеют самый “личный” смысл 🙂 … А когда поступаешь-таки-по-своему, реакция (неодобрения/обиды/тревоги) этих близких вроде как понятна, но неприятна … Эх, совсем непросто найти равновесие между двумя своими интересами: получать одобрение близких и поступать в соответствии со своим внутренним голосом.
Илона! Непросто, но есть надежда, потому что близкие любят нас, и любовь помогает им уцелеть, когда мы открываемся им с новой стороны. Любовь защищает и даёт человеку великодушие, это прочная основа для равновесия 🙂
Здорово! Как раз в тему этого лета 🙂 Получилось так, что многое случается спонтанно, и неожиданно, и весело. В таком не планируемом процессе, я даже стала вспоминать некоторые забытые части своей личности 🙂 например, что я не только серьёзная работающая женщина, которая веселится только в пятницу вечером в известной компании 🙂 🙂 🙂
Да, про великодушие и любовь вы хорошо напомнили. Ведь иногда на передний план вылезает совсем не любовь. И если снова хочется не одобрить решения кого-то близкого… наверное, надо себя притормозить и осознанно поискать этот ресурс в себе… (это я себе адресую 🙂 )
Хм, а вот другой вопрос: если некоторые важные решения этого близкого выражают заботу только о себе любимом, как далеко мне надо растягивать СВОЁ великодушие?… 🙂
Ilona, любовь совсем не вылезает 🙂 в двух случаях: 1) когда нам кажется, что мы знаем лучше, как ему будет лучше; 2) когда решения этого близкого задевают наши интересы и ценности. В первом случае притормозить и проявить великодушие хорошо, а во втором часто бывает полезным ответить “нет”. Если близкий заботится о себе любимом в ущерб тебе любимой – это повод для конфликта, противостояния, дискуссии, переговоров, дипломатических уступок, пересмотра оснований и правил, на которых строятся отношения и т.п.
Можно, конечно, и по-новому переоценить свои интересы (я уверена, что это надо делать далеко не всегда), тогда снова может появиться пространство для прощения и великодушия. Например, иногда близкие слишком часто прибегают к нашей помощи, и нам приходится из-за этого как-то ограничивать себя. Можно просто отказать в помощи (вариант “нет”), можно снова помочь, проявив великодушие, опираясь на то, что решение помочь ты принимаешь по собственной воле и сама его исполняешь, и ты верна себе.
Ты права, если ты проявляешь великодушие. Ты права, когда говоришь “нет”. Ты права, когда действуешь последовательно. Ты права, когда поступаешь непоследовательно.
А еще иногда логическая последовательнсть – это “плохой” поступок. Например, иногда другие ожидают, что ты в ответ на ситуацию разозлишься или обидишься, а ты хочешь попробовать реагировать по-другому. Но тон голоса другого человека, взгляд или что-то еще говорит: “Ой, сейчас она разозлится…” И, знаете, такая злость находит из-за этого, что уже поздно реагиовать по-другому!!! 🙂