Продолжаю отвечать на ваши письма. На этот раз — письмо от Марьяны, участницы семинаров “Почему умирает любовь? Как избежать кризисов и сохранить романтику в личных отношениях” и “Как понравиться мужчине? 20 роковых ошибок женщин в личных отношениях”
Здравствуйте Ольга!
Большое спасибо за семинар! Именно такой я и ожидала, именно такой мне был нужен в теперешней моей ситуации.
Мне понравилась фраза “осуществлять мечты партнера”. Раньше когда спрашивала мужа, «что ты хочешь» он обычно отвечал «ничего». Он у меня непритязательный. Меня это успокаивало, и я ничего не предпринимала. Сейчас я понимаю, что этого мало, т.к. отношения меня не устраивают (мало заботы, теплоты, внимания).
Хочешь получить это, сделай первый шаг. Начинаю проявлять творчество в вопросах, чтобы получить ответ, что же он все-таки желает.
Иерархия в моей семье неправильная. Для меня на 1 месте дети, потом муж. Сейчас я от этого страдаю. Я поняла, что это плохой пример моим двум сыновьям и дочери.
Они также будут строить свои отношения в своих семьях на примере нашей. Не каждый мужчина захочет быть на 2 месте. Они тоже начнут страдать. Получается цепочка. Как ее оборвать? С чего начать? С обсуждения как детей воспитывать, уже поздно, они уже выросли (23, 19, 16 дочь).
Многие вопросы я решаю единолично, т.к. я зарабатываю больше и самостоятельно могу сделать ремонт, купить диван, например. Мужа я только информирую о покупках и ремонте.
С чего начать? И как жить дальше?
Буду благодарна за ответ.
Марьяна
Возродиться как пара
Уважаемая Марьяна!
Начало уже положено, потому что вы понимаете, что именно поможет вам сделать отношения с мужем более тёплыми, наполнить их вниманием и заботой. Задача в том, чтобы стать друг для друга главными и единственными людьми, возродиться как пара.
На протяжении супружеской жизни появляется много факторов — людей, событий, вещей — которые оттягивают внимание, силы, энергию на себя, в ущерб любовным отношениям двоих.
Романтика под давлением
Жить семьёй — значит, нужно устраивать быт, добывать средства к существованию, растить детей, поддерживать родственников, сопротивляться невзгодам, которые угрожают семейному благополучию.
Романтическое начало в отношениях мужа и жены испытывает постоянное, очень мощное, давление прагматической реальности.
Если, к тому же, у супругов в собственном детстве не было примеров радостных любовных отношений между родителями, то оставаться счастливой и романтичной парой — сложная задача, но в то же время — очень достойная.
Задача достойная и важная, потому что на вас с мужем возлагается миссия переломить тоскливую традицию, сложившуюся в семьях: «семья должна стать для тебя всем, даже если для этого тебе придётся стать никем».
Жертвы порождают жертвы
Традиция приносить себя в жертву семье основана на иллюзии, что чем больше твоя жертва, тем благополучнее семейная жизнь. Вы понимаете, Марьяна, что это не так. Источником благополучия семьи (в том числе, и счастья детей, которые в ней вырастают) — является не принесение себя в жертву подрастающим детям, не деньги, не модный ремонт, не диваны — а дружественные, внимательные, доверительные отношения между мужчиной и женщиной, которые эту семью основали.
Привычка вашего мужа быть непритязательным может корениться в детстве. Но если непритязательность сохраняется во взрослой жизни, это указывает на то, что человеку не довелось получить опыт, который подтверждает, что иметь высокие притязания — это хорошо и правильно.
Ему не довелось убедиться, что смелые мечты и привычка получать желаемое — не только очень приятна, но и расширяет горизонты, развивает личность, укрепляет дух. Точно также, ему не повезло убедиться, что когда, вместо непритязательности, выражаешь свои предпочтения, это поддерживает привычку принимать ответственность за свой выбор.
Неудобен для жизни — создан для счастья
С человеком, который имеет свои интересы, может настоять на своём, не согласиться — неудобно жить, потому что приходится оказывать ему внимание, разбираться, признавать различия между вами, перестраивать собственное мировоззрение, вырабатывать общую позицию. Это требует затрат времени, энергии, тесного контакта и постоянной внутренней работы.
Гораздо проще не обращать внимания друг на друга, пока один окончательно не затаится, а другой не узурпирует власть и право принимать решения.
Как дела? — Нормально.
Чего ты хочешь? — Ничего.
Стандартные ответы, в которых заложено убеждение: «никому нет до меня дела, и слава Богу, а то могло быть и хуже». Скажешь, как на самом деле дела, а в ответ получишь критику, упрёки, ненужные советы.
Что делать? Как жить дальше?
Восстановите личную историю
Займитесь своей историей как историей пары. Почаще возвращайтесь во времена, когда вы были ещё вдвоем, когда вы были молодыми, когда дети были маленькими. Восстановите старые добрые традиции и ритуалы, которые вас связывали в хорошие времена.
Подумайте о том, как вы встретили своего мужа — что вас привлекло в нём тогда, почему из всех, кто был в вашем окружении тогда, вы выбрали именно его? Научитесь смотреть на него «двойным зрением»: видеть в нём того парня, которого вы выбрали когда-то, и одновременно — мужчину, которого вы предпочитаете видеть рядом с собой все годы совместной жизни.
“Зацикливайтесь” на приятных событиях
Прокручивайте в памяти приятные, радостные, весёлые эпизоды, события, где вам вдвоём было хорошо, намного лучше, чем если бы вы были одна или с кем-то другим.
Принимайте его уникальность
«А таких, как я, и вовсе нет!» — сказал однажды поэт Велимир Хлебников. Вы — мама троих детей, хорошо знаете, насколько все дети разные! И это при том, что они происходят от одних родителей и воспитываются в одной семье.
Вы знаете особенности характера каждого ребёнка, его склонности, привычки, маленькие прихоти, что его порадует и чего он терпеть не может. Точно так же воспринимайте и своего мужа. Семья — это единственное место, где наши прихоти выполняются с удовольствием и бескорыстно.
Проявляйте внимание
В ответ на его «ничего», скажите:
– я хочу тебя порадовать
– я хочу тебя хорошо угостить
– я хочу сделать приятное лично тебе
– как я могу тебя развеселить?
– давай, я предложу тебе несколько вариантов, скажу плюсы и минусы, а ты скажи свои плюсы и минусы — потом выберем самое лучшее для тебя
Проводите время вдвоём
Приведу пример, возможно, он подскажет вам идеи для вашей пары.
Если в праздник мы вечером принимаем гостей, то пораньше, днём, стараемся найти время друг для друга, чтобы устроить небольшое чаепитие, выпить по бокалу вина, угоститься чем-то необычным. Это не только создаёт праздничное настроение на весь предстоящий день. Благодаря такому ритуалу, мы не теряем из виду друг друга, не даём обесценить праздник суетой и беготнёй, пусть даже и приятной, когда приготовлениям и гостям — всё внимание, а любимому человеку — ничего. Нет ничего важнее наших отношений.
Марьяна, если вы будете продолжать начатое, и не ждать признания и благодарности, всё должно получиться, как вы хотите. Так и живите.
С добрыми пожеланиями,
Ольга
5 comments
Na samom dele ženčšine samoj očenj mešaet raskritjsja to, čto mužčine jakobi ničego ne nužno. Ti hočešj dejstviteljno čto to ot duši sdelatj dlja ljubimogo čeloveka, a tebe vse vremja budto bi kriljja podrubajut. Tak i do apatii nedaleko. Raz emu ničego ne nado, to začem mne vse eto? Horošo, kogda vse že hvataet sil i mudrosti ne opustitj ruki i prodolžatj naslaždatjsja žiznju, interesovatjsja čem to, delatj čto to togda dlja sebja. Ja v svoje vremja prošla čerez eto.
Елена, как Вам удалось пройти через это, что Вам помогло не опустить руки? Это действительно вопрос вопросов для многих женщин.
“не ждать признания и благодарности, всё должно получиться, как вы хотите.” – Это хорошо на первых порах. Согласна, что делать добро любимому ради похвалы, как-то неправильно. Но, делая все время добро и не получая ничего взамен, человек иссякает энергетически. Зачем стараться, если партнер этого не замечает или ему это не надо?
Мне мой первый муж сказал при разводе:”А я думал тебе это нравится!” Да, нравится делать добро, но я тоже человек, который хочет видеть от партнера отдачу и взаимность.
Если партнёру это не надо, то лучше, конечно, не делать. Если не замечает, то можно просто сказать, показать, что вы сделали, и порадоваться вместе. Согласна с вами, Оксана, партнёрство основано на взаимности, иначе зачем вообще быть вместе? Другое дело, что заботимся, делаем приятное любимому мы не в обмен на благодарность, а потому что мы сами хотим делать это, это наше решение и добровольное желание. А если на самом деле хочешь благодарности, а не позаботиться, то лучше просто не делать такое добро. Речь о том, что подсчитывать баллы и стремиться уравнять взаимный счёт подвигов во имя любви (такое встречается в моей практике) – значит создавать ненужное напряжение и готовить почву для обид. Вот почему я – за бескорыстие.
Да, все правильно. Но по моим наблюдениям, подсчет начинается тогда, когда ты не получаешь взамен. Наступает такой момент, когда ты замечаешь, что происходит опустошение. Например, у меня 5 яблок. Я поделилась с Сережей, он промолчал и слопал с удовольствием. Мне приятно, что он лопает с удовольствием, значит ему нравится. Потом даю еще и еще…и вот у меня уже нет яблок, а Сережа съел, вытер рот и все. И я понимаю, что уже не получаю удовольствия и сожалею, что отдала Сереже все яблоки, а ведь могла бы и сама съесть хоть одно и это было бы приятнее и не так обидно. :))) И в такие моменты мы начинаем вспоминать Омара Хайяма:”И лучше будь один, чем вместе с кем попало.” Т.е. начался период осмысления отношений и процесс подсчета кто кому сколько.
У меня как раз такой период. Когда мы с теперешним муцжем познакомились, он – “давал”, я – благодарила. Был баланс и никто не подсчитывал ничего. Потом поменялись обстоятельства и сначала муж вынужденно брал, а потом я так увлеклась, что он просто уже требовал и был все время недоволен. Я так внушила ему и себе, что он мне столько дал, что забыла о том, сколько дала ему я. Я говорю не только о материальном, а больше о духовном и физическом. Когда же я вдруг опомнилась и обратила его внимание на то, что все, что он сейчас имеет – это не только благодаря его работоспособности, но и моя. Старт получил от меня. Теперь он в тупике. Сначала завел любовницу и распушил крылья, типа “Я хочу развода”. Теперь после оглашения всего списка “долга”, он сложил павлиний хвост и даже опустил его.
К чему я это говорю. К тому, что вопрос этот слишком деликатный и надо замечать не только, что сделал партнер для тебя, но и то, что ты даешь. Тогда будет баланс. А за счет такого баланса и держится семья и даже чувства.
Но, это мой опыт и мое мнение. Может у кого-то по-другому.