В ответ на мой пост «Как справиться с недовольством свекрови», я продолжаю получать новые письма с вопросами. Эта тема вызвала даже больше интереса, чем я ожидала. Благодарю всех, кто написал мне, и продолжаю отвечать.
«Здравствуйте, Ольга.
Спасибо, Вам, огромное на чудесную статью про Свекровь — прямо в точку! Хочу поблагодарить Вас за нее, это было то, что нужно! Знаете, я уже 6 лет замужем, и все эти годы со свекровью не общаюсь вообще! Дело в том, что она очень тяжелый человек, и похоже что цель ее жизни — это тотальный контроль над всеми, над кем только можно. И все у нее плохие.
Мы с ней ни разу не виделись, только общались по телефону (она из другого города), но с первого же звонка она стала меня учить жизни в нетактичной форме, а когда я вежливо сказала что спасибо, мол, но я сама для себя решу как мне быть в данной ситуации, сразу стала орать и обзываться, я просто повесила трубку. С тех пор говорю только: «здравствуйте», — и сразу трубку мужу.
Один раз, правда, хотела дать ей шанс, думала что прошло 2 года, как я с ней не общаюсь, может поняла и будет общаться уважительно, но нет — тут же возникла ситуация и она снова стала грубо наезжать. Так что теперь — никакого общения.
Меня так тронула Ваша статья — я ведь все эти годы где-то подспудно думала, что может не права я все-таки… а теперь получила подтверждение что это единственно правильная позиция.
Правда у меня возник вопрос, дело в том, что я делилась этой ситуацией с 2 психологами, и оба дали мне понять что моя позиция — это крайность, и что все-таки можно попытаться найти способ общаться с ней. Поэтому немного непонятно, почему Вы так по-разному думаете, и кто все-таки прав? Ольга, если у Вас будет возможность, ответьте мне пожалуйста на мой вопрос.
С уважением,
Лика
P. S. Вобщем-то эти двое психологов мне никак не объяснили, почему моя позиция — крайность, просто сказали что нужно учиться находить контакт с людьми, даже если они сложные, тем более что она моя родня, а не просто чужой человек. Вы — первый психолог, который так однозначно проявил себя в этой ситуации. Спасибо, знаете, очень приятно и как-то даже легче жить, когда есть единомышленники. Жизнь ведь так сложна и у каждого свой взгляд на вещи …»
Ответ
Уважаемая Лика!
Спасибо, что написали мне. Я полагаю, что в семейной жизни возможны самые разнообразные формы сосуществования людей. Нравится нам это или нет, но мы, современные люди, уже очень далеко ушли от традиционного семейного уклада — как и от традиционного общества. (Не стану выходить в область философии и социологии, хотя истоки моего ответа лежат именно там).
Меняется наше общество — и семья меняется вместе с ним
Приведу несколько свидетельств:
• старшее поколение в семье больше не играет роли хранителя традиций, и сами традиции теряют своё прежнее значение в общественной жизни
• в семью в качестве мужа или жены может войти человек из любого социального слоя
• в семью также может войти человек, воспитанный на других ценностях
• чтобы выжить в современном мире, молодому поколению больше не требуется поддержка и опыт старших. Скорее наоборот — старшим трудно выжить в современном мире, не поддерживая связи с молодыми и не принимая новых веяний жизни.
• каждый взрослый член семьи экономически независим, и может выжить практически в одиночку — семья больше не скрепляется материальными и экономическими интересами
Психологические установки семейной жизни обновляются
• Всё большую ценность в семье приобретает умение терпимо относиться к различиям членов семьи и уважать их.
• Отношения между старшими и младшими строятся на основе партнёрства и равенства, а не безоговорочного доминирования — подчинения.
• Дети, даже маленькие, имеют право на выражение чувств — так же, как и взрослые.
• Интересы младших не только учитываются, но и многие решения в семьях принимаются, исходя из индивидуальных интересов ребёнка. Родители больше не распоряжаются судьбой детей только по своему усмотрению.
• Семейная жизнь теряет свою предсказуемость и стабильность — она очень подвижна, изменчива. Примеров тому множество. «Семейное гнездо» не строится на века. В интересах карьеры кто-то из супругов может перевезти всю семью на другой континент. За время семейной жизни несколько раз может поменяться «глава семьи» — просто потому, что кто-то из супругов потерял работу или кто-то стал больше зарабатывать. Супруги могут жить в разных городах. Дети, даже школьного возраста, живут вдали от семьи — там, где учатся. В семье может произойти развод. В семью могут войти дети от других браков нового супруга.
Можно продолжать примеры, но вы понимаете, о чём я говорю.
Свекровь — дитя своего времени
Предполагаю, что ваша свекровь, Лика, общается с вами из мира прошлого — оттуда, где если ты не командуешь — то подчиняешься. В её мире не нужно углубляться в тонкости психологии другого человека, потому что и так понятно, кто кого должен слушаться. Здесь не принято выбирать выражения, потому что по умолчанию известно, кто неправ. Ваша свекровь — дитя своего времени, и в её поступках отпечатались все ценности этого времени.
Непреодолимые различия между вами и свекровью
Теперь мы можем сказать, что ваши проблемы в отношениях со свекровью олицетворяют конфликт ценностей и глубокие различия в жизненных установках. Это является серьёзными препятствиями для понимания. Но значит ли это, что вы должны бороться с пожилой женщиной — только потому, что она не такая, как вы? Или, может, вам нужно взяться за её перевоспитание? Или просто пойти на все её условия и ни шагу не делать без её одобрения? Всё это — тупиковые решения проблемы. Всем будет плохо, подобные решения уродуют и людей, и отношения в семье.
Я не думаю, что ваша свекровь пишет письма психологам, в надежде понять вашу тонкую душу и наладить отношения. И не делает она этого не потому, что она — нехороший человек. Просто вашей свекрови давно всё ясно — в её картине мира всё прописано, названо своими именами и расставлено по местам. Разница между вами в том, что ваша свекровь знает, как правильно, а вы, Лика, вот уже шесть лет сомневаетесь.
Ваши сомнения, Лика, произрастают не из вашей неправоты, а из вашего твёрдого понимания, что люди отличаются друг от друга, что одной-единственной истины не существует.
Вы не хотите навязывать свои убеждения другому человеку, даже если он — родня. Вы определили границы собственного влияния и будете их держать, даже если ваши оппоненты намерены испытывать эти границы на прочность. Вы нравственно и психологически готовы к сосуществованию разных людей в пространстве одной семьи. Вместе с тем, вы находитесь в поиске форм — каким способом это осуществить на практике.
Могу сказать, что вы, Лика, на правильном пути. Изначально вы не были категоричны, вели себя гибко и предпринимали попытки взаимодействия со свекровью. Она воспользовалась вашими предложениями по своему усмотрению, вы приняли и это.
Две стратегии поведения, когда понимание невозможно
Есть две стратегии, эффективные там, где с человеком общаться нужно, но понимания нет и не будет.
Стратегия 1: Вежливость и ритуалы
Первая стратегия — вежливость и ритуалы. Это спасительные формальности, где каждая из сторон принимает правила игры и выполняет их. Это наш ответ хаосу.**
Если позволите совет, то могу сказать: будьте искренни в своей вежливости. Когда произносите «здравствуйте» — это не должно звучать как «ну сколько можно вызванивать!»
Ритуалы должны быть такими, чтобы быть посильными для постоянного исполнения. На то они и ритуалы, чтобы их соблюдали. Наносите семейные визиты родственникам несколько раз в году — под Новый год и в дни рождения, продумывайте темы для бесед заранее и достойно держитесь отведённые два-три часа. Это лучше, чем каждую субботу прибывать на обед с каменным лицом, беседовать сквозь зубы и вспыхивать по малейшему поводу.
Ритуалы могут складываться постепенно, и лучше поначалу не проявлять излишнего энтузиазма. Присмотритесь к людям, к их привычкам, к ожиданиям, соотнесите это со своими желаниями и интересами. И даже когда вам всё ясно, не заявляйте: с этого дня будет только так! Просто делайте своё дело — и ритуал закрепится, станет частью традиции.
Стратегия 2: Зависимые отношения и их реальная польза
Вторая стратегия — установление зависимых отношений. Эта стратегия может принимать различные формы — дипломатическое давление, торг, шантаж и другие «предложения, от которых нельзя отказаться».*** В этом месте я не принимаю упрёков морального толка, потому что речь идёт не о морали, а о способах установления взаимоотношений между людьми. Когда ваша немолодая мама заботится о вашем малыше, она не всегда делает это только потому, что ни о чём другом и не мечтала. Она может воспринимать вашу просьбу помочь с ребёнком как «предложение, от которого нельзя отказаться».
Позвольте ещё пример установления зависимых отношений. Если свекровь хочет гостить у вас, она не может за ужином критиковать приготовленную вами еду. Если она так поступит, вы не станете убеждать её в своих кулинарных талантах, вы просто перестанете её приглашать.
И первая, и вторая стратегии — не исключают друг друга и дают возможность управлять ситуацией и отношениями — без изнурительных эмоциональных затрат и стрессов.
Резюме из области фантастики
Мне очень приятно было бы призвать вас к всеобщей любви, без страха и упрёка. Но парадокс в том, что если вы верите во всеобщую любовь и ждёте любви в ответ — то ваша собственная любовь перестаёт быть безусловной. Выход есть: даже если вы не можете рассчитывать на ответные чувства родственников, проявляйте свою любовь к ним просто как терпимость к людям, которые живут по другим правилам.
Я редко цитирую, чтобы сделать резюме, но суть моего ответа вам, уважаемая Лика, можно выразить одним предложением Артура Кларка: «Любая хорошо развитая технология неотличима от магии». И будет у вас не жизнь, а фантастика. Улыбайтесь и будьте счастливы.
* В названии я перефразировала слова Фрэнка Пьюселика «Сколько ни занимайся НЛП, всё равно останешься человеком»
** Цитата, так сказал о вежливости герой Вуди Харрельсона в фильме «Эскорт для дам», реж. Пол Шрэдер
*** Бессмертная цитата из «Крёстного отца», реж. Фрэнсис Форд Коппола
Читайте ещё на эту тему
Как справиться с недовольством свекрови
Победитель или счастливый
Вы уже не дети. А кто?
Вы уже не дети. А кто? (продолжение)
Любовь в семейных обстоятельствах
Любовь в семейных обстоятельствах (продолжение)
Мама — это не подруга. Почему?
6 comments
Ольга, спасибо Вам большое за очередную статью, посвящённую свекрови. Ваш ответ на письмо Лики подтвердил мои догадки, что моя свекровь до сих пор живёт в прошлом веке, где все подчиняются или находятся в зависимости от вождя. Как пример, мне заявили, что свекровь привыкла, что когда она говорит – все молчат и слушают; и вообще неуважение к свекрови в их семье было недопустимым, т.к. муж поднял бы на неё руку, в защиту матери!!!
Благодаря Вам и вашим статьям, у меня сложилась чёткая картинка о характере свекрови, её жизненных устоях и принципах. Я больше не боюсь своей свекрови и могу достойно дать отпор. Мне наплевать что она подумала, подумает и скажет. На фразы, что я – «никто» я спокойно и с улыбкой благодарила её за то, что она сказала мне об этом. А своим предложением ограничить наше с ней общение, я вывела её из себя. На меня стали орать, что я не имею права за неё принимать решений. И видели бы вы её выражение лица, когда я посоветовала ей успокоиться и попить водички!!!
Я для себя приняла решение, что минимум контакта и общения с моей свекровью – единственный выход в нашей ситуации. Одно остаётся неразрешённым: как быть с мужем, который на стороне мамы и которого «запрограммировали», что мама – авторитет, святое, у мамы возраст/давление и её надо уважать какой бы они ни была, потому что она мама.
С уважением,
Пелагея, узнаю Вас, рада Вашим переменам к лучшему. То, что маму надо уважать, какой бы она ни была – само по себе не проблема. Вопрос в том, как выражать это уважение – какими действиями, и важно, чтобы от этих действий не страдали отношения в собственной семье сына, главой которой он является.
Если муж хочет, чтобы Ваш сын уважал Вас так же, как он уважает свою маму, то ему нужно позаботиться об этом уже сейчас – и стать для собственного ребёнка примером отношения к Вам. Именно сейчас – в раннем детском возрасте раз и на всю жизнь закладываются импринты – внутренние установки, которые управляют человеком на уровне бессознательных программ. Если ребёнок не видит в семье истинного уважения и любви к собственной матери со стороны отца – у него развивается устойчивый внутренний конфликт и недоверие к миру, к жизни, к людям. С такими жизненными установками человеку очень трудно жить.
Никто не может заменить ребёнку мать (когда ребёнок в детском возрасте, конечно). Будучи взрослым, человек психологически больше не нуждается в матери, и отношения мать-сын должны быть полностью перестроены. В норме мать остаётся матерью только биологически, а психологическая нагрузка её роли в жизни взрослого сына кардинально меняется: она перестаёт быть центром мира своего сына). Если же мать отстраняют – физически или психологически – от маленького ребёнка, эта потеря невосполнима.
Ольга, спасибо за ответ. Я не чувствую неуважения мужа. Я имела ввиду как действовать с мужем в ситуации, когда я устанавливаю рамки общения с его мамой. Его это задевает и обижает. В ответ говорит, что тогда будет так же относиться и к моим родителям.
Пелагея, когда вы устанавливаете рамки общения с его мамой, на самом деле вы не хотите её обидеть, а всего лишь не допускаете, чтобы она обижала Вас, а также – побуждаете её считаться с реальностью того, что вы – жена её сына (и это его окончательный выбор), мать её внука и полноправный член семейства.
Вам, также как и Вашему мужу, не доставляет никакого удовольствия напряжённость в отношениях, и Ваше поведение – не больше, чем ответная реакция на действия, которые выражают пренебрежение тому, что является ценным для человека, ответственного за благополучие своей семьи.
Когда муж говорит, что тогда будет так же относиться и к Вашим родителям, он не хочет Вам отомстить – просто он пока не знает лучшего способа сделать равноправными членов вашего большого семейства.
Добрый день Ольга !
Спасибо за статью !
Очень интересная тема. Близкая и до боли знакомая как и многим девушкам. Поэтому с интересом читаю…и мучает один вопрос. А если муж не то чтобы НЕ УВАЖАЕТ и НЕ ЛЮБИТ , а просто может быть еще не совсем повзрослел и очень зависим от мнения мамы. И получается, что мама с постоянной периодичностью ему ” вправляет мозг на место” . Что делать в такой ситуации ? Есть ли выход ?
Юнона, выход есть, просто он длиной больше, чем один шаг. Здесь многое зависит от конкретных обстоятельств, в том числе – от того, как организована ваша жизнь. Одно дело – когда мама нянчит ваших малышей или забирает ребёнка из детсада, другое – вы видитесь только по выходным и праздникам. Что мама говорит, когда вправляет мозг и как ваш муж на это реагирует, как она относится к вам, есть ли у мамы муж и сколько ей лет, как далеко она живёт от вас и т.п. – очень многое играет роль. Не говоря о психологических тонкостях.
Самые простые советы – сделать так, чтобы инициатором контактов с его мамой были вы (Вы и Ваш муж), а не она, чтобы ваши встречи подчинялись какому-то понятному вам регламенту и вы могли бы психологически и морально подготовиться. Важно, чтобы мама начинала привыкать воспринимать вас как пару, а не как отдельных людей. Такое редко получается сразу, над этим надо работать именно вам, мама этого делать не будет, у неё другие планы. Нужно уметь учитывать, что отношения с родителями в течение жизни человека проходят несколько фундаментальных трансформаций, и Ваш муж, похоже, на пути к этому. Вот так совсем в общем, диагностика на расстоянии. В консультировании такие проблемы, конечно, можно решить.