Как преодолеть родительскую опеку?
Продолжение. Начало
Самое распространенное убеждение родителей, которые застряли в детстве своих детей: если я твоя мать (отец) — для меня ты навсегда ребенок. В жизни это формулируется словами: ты мой сын! ты моя дочь! (произносится с упреком). Что это должно означать для человека, которому уже двадцать, тридцать, сорок? Что мама по-прежнему должна менять вам памперсы? Что мама — лучший друг и поэтому должна знать о вас все? Что папа всегда знает лучше? Что никогда нельзя быть довольным жизнью, если тобой недовольны родители? Что с родителями надо проводить больше времени, чем с женой? Что во всех праздниках вашей семьи должны участвовать родители? Что родители должны иметь мнение о вашем образе жизни?
Дети не являются собственностью родителей
Роль родителей — подготовить ребенка к жизни, обучить правилам этого мира — и отпустить. Каждый новый миг жизни ребенка, начиная с момента появления на свет — это история его отдаления от родителей. С каждым мгновением самостоятельность ребенка возрастает. Перерезана пуповина. Время пошло. Он самостоятельно садится. Он может сам взять игрушку. Он преодолевает пространство на четвереньках. Он уже ест разную еду, и мама больше не кормит его. Его мир расширяется, потому что он умеет ходить. У него появились друзья в детском саду. Он уже знает то, чего не знают родители. Сын полюбил девочку. Дочь не спрашивает, «до скольки» гулять. Мы не знаем, где он находится в эту минуту. Он вырос.
К взрослому ребенку надо относиться как ко взрослому человеку. Если у ваших родителей это не получается, позаботьтесь о себе самостоятельно.
Что надо знать, понимать и уметь — если вы хотите быть взрослым
Вы не должны чувствовать себя виноватым, если поступаете по-своему, даже если родителям это не нравится.
Вы не должны требовать поддержки родителей, если или не хотят они не могут вам ее оказать. И не следует осуждать их за это.
Вам не требуется разрешение родителей, чтобы начать действовать. Вы можете посоветоваться с родителями, но это не обязывает вас следовать их советам.
Вы не должны отвечать перед родителями за негативные последствия своих действий или ошибки. Достаточно того, что вы сами это понимаете.
Вам не нужно оправдываться, если вы хотите провести время с любимым, с друзьями, или просто побыть одному — вместо того, чтобы скрасить выходной родителей своим присутствием. Просто скажите, что у вас другие планы.
Не обманывайте родителей. Если вы будете говорить правду, у них будет выбор — принять это или нет, и это ответственная позиция. Обман означает, что вы хотите решать за них. Не надо этого делать, ваши родители вполне взрослые, чтобы понять, что не все в жизни бывает так, как хочешь.
Вы можете не отвечать на их вопросы. Скажите просто: «Я не хочу об этом говорить». Это с непривычки может быть трудно, со временем родители научатся уважать ваш личный мир и ваши личные границы.
Не оправдывайтесь. «Я не хочу об этом говорить, потому что…» и т.п. Я не хочу об этом говорить. И точка. А на вопрос: «Это еще почему?» — всегда отвечайте: «Я так решил». Ваша точка зрения не нуждается в уважительных причинах. Ваше существование на Земле — достаточно уважительная причина для того, чтобы вы распоряжались своей жизнью по-своему.
Вы не обязаны посвящать родителей во все свои дела, потому что имеете право на личную жизнь. Тем самым вы признаете право ваших родителей на их личную жизнь, побуждаете их преодолеть старые рамки родительской роли и адаптироваться к изменению жизненной ситуации.
Не поддавайтесь на упреки типа «я отдала тебе всю свою жизнь!» Даже если родители настаивают на этом, это их мнение. Возможно, зная наперёд вашу неблагодарность, они бы засолили свою жизнь впрок или диссертацию написали бы? Быть родителем — значит участвовать в естественном потоке жизни. Это не подвиг. Это обычный, часто — естественный — выбор. А кто делает выбор, должен принять ответственность за все его последствия. А последствия в том, что дети растут и становятся взрослыми. Это не могло быть для них неожиданностью. Странно было бы теперь в ответ требовать от ребенка отдать родителям всю его жизнь. Сами решайте, чему вы свою жизнь посвятите. И наслаждайтесь последствиями.
Если перечисленные признаки взрослости вы воспринимаете как очевидные истины — значит, ваши родители все сделали правильно — и вы повзрослели. Если вас пугают все эти «имеете право» и «не поддавайтесь» — думаю, вам не очень уютно в этом большом мире. Пора повзрослеть, решайтесь. Ваши родители это заслужили.
На своей свадьбе, преисполнившись чувств, я произнесла небольшую речь в честь своих родителей. Я сказала им что-то вроде «спасибо, что вы привели меня в этот мир». На что мой папа, человек с тонким чувством юмора, мило заметил: «Не стоит благодарности, нам это было приятно».
Вот так и получается, что только личное всегда имеет смысл.
6 comments
Почитал признаки взрослости. Такое впечатление, что чего-то не хватает. Точнее, чего-то главного. Можно быть вполне самодостаточным мужиком и всё ещё переживать жизнь родителей в том смысле, что некоторые их “установки” стали частью нашей психики и продолжают нас мотивировать. Вот когда мы избавимся и от них – вот тогда мы повзрослели. Не раньше.
Если Вы о себе, Белый Дельфин, то восстановить главное Вам поможет индивидуальная консультация. Самодостаточные мужики не живут установками родителей.
Нет, здесь как раз не о себе уже. То есть о себе, но в прошлом. Здесь – только по сути “признаков взрослости”. Я тоже считаю, что главный признак взрослости – самодостаточность, вот о ней-то и не было тут написано, только косвенные её признаки, поэтому и захотелось высказаться.
А что делать родителям если их дети требуют от них материальной поддержки, при этом не желая даже просто общаться по телефону .Типа “Не учите нас жить ,лучше помогите материально ” Надо сказать что дети уже сами родители и давно уже живут отдельно . Разве самодостаточность не предполагает и независимость не только суждений ?
Ваш совет : Вы не обязаны посвящать родителей во все свои дела, потому что имеете право на личную жизнь. – препологает и нежелание делиться своими проблемами ?
Отвечаю как бабушка Бабушке 🙂 Дети могут требовать всё, что хотят, если совесть им это позволяет. А родители сами решают, как отвечать на требования детей – подчиняться, негодовать, отказать, игнорировать. Выбирайте. Если хотите помогать детям материально – помогайте, если не хотите – не помогайте. Это вы решаете, а не они.
Если помогаете взрослым детям – будьте готовы к тому, что когда вы даёте деньги, имущество или другие материальные блага – вы это дарите, и поэтому дети могут распорядиться этими дарами по своему усмотрению. Если вы хотите помогать материально только на каких-то условиях – например, что ваши деньги пойдут на покупку жилья, на оплату кредита, на “зимние сапоги” – то сначала заявите о своих условиях и получите от детей обещание, что условия будут выполнены. Возможно, когда дети узнают, что они, получив помощь, будут обязаны выполнить ваши требования, они просто откажутся от вашей помощи. Без обид.
Если же вы помогаете детям материально и надеетесь, что это пробудит в них желание общаться хотя бы по телефону – то этого не будет. Деньги (материальная помощь) не имеют никакой связи с уважением, любовью, доверием. Это не продаётся, не покупается и не обменивается на материальные блага или услуги. Мы не можем заставить людей быть нам благодарными, доверять нам, уважать нас. Мы не можем принудить людей делиться с нами своими проблемами. Если они хотят решать свои проблемы сами – пусть решают сами. И будет лучше, если их желание справляться самостоятельно со своими проблемами мы будем уважать.
Что делать родителям? Вспомнить, что их жизнь ещё не закончилась и что инстинкт размножения и забота о потомстве – это не единственное, для чего мы живём на этом свете. Наполнить свою жизнь смыслом, радостью, интересными событиями. Вы, как и ваши взрослые дети, имеете право на личную жизнь.