Лучше быть единицей, чем нулём
«Я запуталась и мой вопрос дня — как избавиться от привязанности к человеку, который делает больно, играет тобой, манипулирует, и всё это делает так искренне, что тебе хочется быть игрушкой, а потом он становится резким, потому что у него плохое настроение…
Я не могу с ним НЕ общаться, но и общаться мне с ним всё труднее… Один день он хочет меня видеть, а через два дня не хочет со мной разговаривать, что случилось впервые и ввело меня в полное недоумение… Это моё патологическое чувство вины, словно и тут я что-то сделала не так…
Когда мы видимся, он показывает, что ему хорошо, но мы больше не пытаемся создать какие-то отношения, они уже были и прошли, и я вроде оправилась… Но оказалось, что я себя обманывала, потому что, стоило нам снова начать общаться, как я поняла, что снова влюбилась в него, хотя знаю, что это безнадёжно…
Мне нужно перестать с ним общаться, жить дальше, а меня заклинило, как год назад, когда у нас всё начиналось… Мне нужно что-то делать, вернее не что-то, а мне нужно прекратить с ним общаться, а я не могу…»
N.N.
Это отчаянное, насыщенное противоречиями, сомнениями и сильными чувствами письмо я получила недавно. Каждое его слово отражает проблемы отношений, которые приходится переживать многим людям. Такие проблемы — серьёзный предмет консультирования, потому что человеку очень важно правильно настроиться психологически и действовать решительно и последовательно. Если с вами происходит подобное, вам надо научиться жить и вести себя в таких ситуациях, чтобы не остаться пострадавшей стороной.
Если и вы могли бы подписаться по этим письмом, то я заранее соглашаюсь с вами в том, что жизнь без романтики, без любовных безумств, без страсти — пресна и скучна. Отвечая на это письмо, я не хочу искоренить из вашей жизни любовные переживания, ожидание чуда, способность к абсолютному доверию — и всю вашу глубокую одарённость в сфере человеческих отношений.
Я психолог, и поэтому раскрою вам психологические механизмы и секреты того, как устроены отношения, описанные в письме, и почему они так сильно поглощают вас, делая совершенно беспомощным под влиянием другого человека. Конечно, я поделюсь с вами не только психологическими секретами, но и моими фирменными рецептами выживания в любви.
Рецепт 1. Посмотрите на ваши отношения из будущего
Задайте себе вопрос: Что будет со мной, с моей жизнью, с моим будущим, если я не перестану общаться с этим человеком? Представьте себе, что ваши отношения продолжаются, продолжаются, продолжаются, оставаясь точно такими же, как сейчас, и это растягивается на годы.
Напишите подробный ответ или продумайте это в своём воображении.
Задайте себе второй вопрос: Что будет со мной, с моей жизнью, с моим будущим, если я перестану общаться с этим человеком, учитывая, что наши отношения будут точно такими же, как сейчас?
Напишите подробный ответ или продумайте это в своём воображении.
Поведение партнёра — непредсказуемое, переменчивое — заставляет вас непрерывно разрушать старые и строить новые ожидания. Что ждёт меня на этот раз: приятные сюрпризы и нежности или — удар и «подстава»? Это психологически и физически изматывает вас. Вы всё время наряжены, «на вздрыге», в состоянии готовности, и это сильно сужает рамки вашего восприятия жизни.
Вы не видите, не слышите, не чувствуете, что происходит вокруг, потому что максимально сконцентрированы только на этом человеке и ваших отношениях. Для вас перестаёт существовать прошлое и будущее, а настоящие сворачивается до размеров игольного острия, на котором умещаются только ваши мысли о нём и чувства к нему.
Если вы ответите на вопросы из первого рецепта, ваши горизонты расширятся, и вы сделаете первый шаг к освобождению.
Рецепт 2. Приведите в порядок своё психологическое состояние
Вас не покидает надежда, что такое переменчивое поведение вашего друга или подруги — временное. Вам кажется, что это вы недостаточно стараетесь. Стоит положить на алтарь ваших отношений всё, на что вы способны — и всё наладится — пройдёт его мрачное настроение, или он поймёт, какой вы хороший человек, или наконец-то оценит вашу красоту, или у него откроются глаза на ваше смирение и долготерпение, за которые вас впору канонизировать. Ваш главный аргумент: Но ведь раньше всё было хорошо, ничего же не изменилось! Так почему же мне не надеяться, что всё опять станет по-прежнему?
Случайное подкрепление
Надеяться на улучшение губительно для вас, и вот почему. Каждый мало-мальски благосклонный поступок со стороны партнёра укрепляет вашу надежду и привязывает вас к нему. Не поддавайтесь! Даже сломанные часы дважды в сутки показывают правильное время. Вы всё плотнее запутываетесь в ловушке, втягиваетесь в зависимость. Вами повелевают, а вы — покоряетесь.
Самый лёгкий и простой способ стать «повелителем» другого человека — это резко и непредсказуемо сменять гнев на милость: казнить и миловать его необъяснимо, в случайном порядке.
Вчера вы её нежно поцеловали, и она склонила головку, ожидая продолжения. Завтра вы её целуете точно также, а в ответ получаете жеманное: «Какой ты липкий!» Послезавтра она просто терпит вас. Зато в субботу — снова полные нежности ответные поцелуи. Вы мечетесь между раем и адом, между страхом обидеть и страхом показаться слабаком.
На день святого Валентина вы приготовили ужин при свечах, и он с радостью принял все ваши намёки. А в его день рождения такой же ужин при свечах он еле высидел до конца со скучающим лицом. А потом звонок летним вечером: «Ты совсем меня забыла, раньше ты меня ужином при свечах баловала…» Радость сменяется чувством вины: что-то я сделала не так? А вина — снова нежданной радостью.
За те же самые или похожие действия вы получаете вознаграждение, НО:
— «выдаётся» это вознаграждение далеко не каждый раз
— этот самый следующий раз наступает через разные интервалы времени
— размер вознаграждения — то очень большой — то совсем незначительный
В психологии это называется случайным (вариабельным) подкреплением.
Самый известный и самый коварный эффект случайного подкрепления в том, что такие случайные «вознаграждения» резко усиливают ваш угасающий интерес к отношениям, мощно стимулируют ваше поведение «угождающего» и надолго его закрепляют.
Именно так появляется азарт. Все азартные игры содержат элемент случайности, «везения», которое не зависит от тебя. Поэтому так легко возникает игорная зависимость — лудопатия. Психологическая природа игорной зависимости и зависимости в отношениях во многом схожи.
Выученная беспомощность
Ещё один важный психологический механизм, который осознанно или неосознанно задействует ваш «повелитель» — это выученная беспомощность.
Как создаётся выученная беспомощность у живого существа? В эксперименте крысу держат в закрытом вольере и, в какую сторону бы она ни пошла, что бы она ни сделала — в ответ на свои действия она неожиданно получает удар электрическим током через пол вольера. Вскоре крыса перестаёт искать спасения. Выученная беспомощность сформирована.
В жизни с вами происходит также, как с животным в эксперименте. Когда вы стараетесь-стараетесь — а в ответ на свои старания получаете от партнёра только недовольство, упрёки, критику, нечестные поступки или полное безразличие (аналоги ударов током) — у вас опускаются руки. Это и есть выученная беспомощность.
Самый печальный эффект выученной беспомощности — снижение вашей сопротивляемости, полная покорность и разрушение мотивации на то, чтобы ситуацию изменить. Второе трагическое последствие: выученная беспомощность расширяется на все области вашей жизни.
Как эти скрытые психологические механизмы — случайное подкрепление и выученная беспомощность работают в жизни?
Нормальная ситуация, к которой мы привыкаем с детства: хороший поступок = «поглаживание», плохой поступок = «шлепок». Так вырабатывается правильное поведение и прививаются хорошие привычки. Даже маленький ребёнок знает, как можно заработать шлепок, а как — получить конфетку. Благодаря этому ребёнок управляет своим поведением, он знает, что его душевное благополучие зависит от него самого. Всё под контролем.
Теперь представьте себе, что шлепки и конфетки сыплются на ребёнка непредсказуемо. Плохой поступок может вызвать конфетку, или шлепок, или вообще ничего. Так же и с хорошими поступками — награды, наказания, игнорирование сваливаются на голову без всяких правил. Что бы ты ни делал — на результат повлиять невозможно! Нет нормальной связи между твоим действием и результатом. Ты не можешь изменить ситуацию, потому что не можешь найти ни одного правила или сценария, по которому эта ситуация развивается. Это приводит человека к полной потере ориентиров, к истощению и беспомощности.
Когда вы уже практически расстались со своим «терзателем» — внезапно он вспыхивает на вашем горизонте феерической звездой — пламенный или шёлковый, но приятный во всех отношениях — и его второе имя, разумеется, сразу же меняется с «Гадкий» на «Сладкий». Вас ввергает в пучину страсти с умноженной энергией, ещё один медовый месяц повторяется, и, с каждым разом, вы прикипаете к этому человеку всё сильнее. По мере того, как страсти разгораются с новой силой — близится начало цикла отвержения: на вашу открытость и доверие вскоре прольётся неизбежный ледяной душ. Работа над вашей выученной беспомощностью будет продолжена.
Итак, второй рецепт: вы трезво, основательно и без романтических иллюзий оцениваете своё положение, открываете взору и нащупываете скрытые пружины, которые заводят вас. Вы уже слышите их скрип? Отлично, переходим к третьему рецепту.
Рецепт 3. Приведите в порядок свою жизнь: только ваши практические действия создают изменения
Дистанция в пространстве
Устройте так, чтобы вы не встречались с этим человеком вообще. Сколько любящих пар рассталось из-за того, что любовники были далеко друг от друга, в вынужденной разлуке! Не пренебрегайте этим вековым опытом человечества. Психика инертна, и ей нужно время, чтобы перестроиться на новую жизнь.
Если расстаться в пространстве невозможно (вы вместе учитесь, работаете, или вы — соседи), сделайте так, чтобы вы никогда не оставались с этим человеком наедине.
Одна девушка, которая работала с бывшим любовником (он всё время провоцировал её на очередное сближение), включила в их творческую диаду свою сотрудницу. Это на время лишило искушённого соблазнителя возможностей для прямого воздействия, а потом он охладел и сам.
Ошибка! Не говорите бывшему партнёру: мы должны избегать встреч, нам опасно оставаться с глазу на глаз и т.п. Это кокетство. Если вы действительно решили избавиться от зависимости, действуйте в одиночку, не заключайте военный союз по преодолению страсти с самим предметом страсти. Это снова погонит вас по заколдованному кругу.
Никаких разговоров!
Если по долгу службы вам приходится обсуждать какие-то вопросы, держитесь в рамках темы. В случае, если вы понимаете, что вас побуждают к воспоминаниям, или разговор становится неоднозначным — спокойно, но твёрдо, закройте постороннюю тему, и вернитесь «к нашим баранам». Если вы понимаете, что официальная тема — только предлог для личного разговора, просто прекратите разговор.
Не позволяйте бывшему партнёру вторгаться в ваше личное пространство
Расстояние нашей вытянутой руки — это предел, дальше которого мы обычно людям заходить не позволяем. Одна женщина пожаловалась мне, что когда её деловой партнёр — бывший сердечный друг — склоняется к ней во время разговора, она, против собственной воли, начинает «таять». Мы договорились, что, как только он склонится к ней, она должна спустя мгновение спокойно поменять позу или встать, пройтись по комнате. Она стала контролировать положение своего тела и физическое пространство вокруг, и вкрадчивые действия партнёра прекратились.
Оставляйте БЕЗ ОТВЕТА звонки, sms, послания по e-mail
Задействуйте психологический закон:
поведение, которое никогда не подкрепляется — угасает со временем
Сколько ещё анекдотов вы расскажете в компании, где никто не засмеялся ни над первым, ни над вторым вашим анекдотом? Желание рассказывать анекдот угасает, если не подкрепляется смехом слушателей. Ваш ответ на послания и звонки — это тоже подкрепление , а значит — поощрение продолжать звонить, писать и добиваться. Даже если вы устраиваете истерику или отвечаете грубостью — всё равно это подстёгивает партнера к продолжению действий. Главное — он получил вашу реакцию. Реакция есть — значит, лёд тронулся, скоро всё расстает и поплывёт, пойдут волны. Вам это не понравится, вы не хотите этого? Не отвечайте.
Ошибка! Будьте внимательны, не допустите случайного подкрепления настойчивых посланий и звонков. У вашего бывшего разыграется азарт, да ещё пуще прежнего, и вам придётся начинать всё сначала. Один раз сдадитесь — и всё завоёванное будет утрачено навсегда. Это дополнительная сложность для вас. При желании можно справиться, но лучше этого не допускать.
Не ввязывайтесь в выяснение отношений
Если вы решили прекратить отношения, обсуждать больше нечего — предмет выяснения отсутствует. Сабж исчезает. Вы свободны. Только личное всегда имеет смысл.
Читайте ещё:
Анатомия зависимости
Любовь независимая переменная
Уход — это выход
Уход — это выход (продолжение)
Школа выживания в любви
21 comments
Четко-кратко-талантливо! Верный путь к действию, обязательно посоветую своей подруге, которая очень долгое время находится в состоянии выученной беспомощности.Спасибо-спасибо.
Спасибо! Порой люди живут в такой беспомощности, не подозревая об этом и именно поэтому не подозревают, что выучились быть беспомощными… Очень полезно осознать это. Спасибо.
Хорошая статья. Мне вспомнилась моя похожая история, когда мне было 17 лет, как жаль что я тогда не знала таких простых приёмов. “Состояние выученной беспомощьности”… да такое было. Мы с ним наверно год расставались… С тех пор прошло 15 лет, у меня своя крепкая семья, но когда я вижу того человека (очень редко такое бывает), который меня так неудачно дрессировал, ноги каменеют, язык залипает и хочется бежать. Эмоции не прошли.
А что с этим делать?
Татьяна, это проявляется базовое свойство психики – способность обучаться – глубоко запечатлевать состояния, связанные с конкретными ситуациями. В этом смысле, можно привести для сравнения ваше умение кататься на велосипеде. Можешь 15 лет не кататься с детства, а стоит сесть на велосипед – и всё включается само собой. И те, кого укусила собака в детстве, каждый раз, видя собаку, могут не испытывать неприятные эмоции в полную силу, но страх шевелится в душе, точно такой же, только по интенсивности бывает не такой сильный.
Психика талантливо запечатлевает, а потом автоматически “включает” состояния, как только наступает такая же или похожая ситуация. На определённом уровне психике всё равно – “хорошая” ситуация для вас или “плохая” – тут она действует по принципу: научился – вот тебе твои навыки в целости и сохранности – используй! Во многих ситуациях это просто прекрасная возможность. Представьте, сколько вещей мы усваиваем в детстве, и потом никогда больше не переучиваемся, а просто пользуемся своими умениями, и даже не знаем, как мы это знаем. Один раз научился и – на всю жизнь: ложечку держать, печатать на компьютере, машину водить.
Только бывают случаи, и это Ваш случай – когда привычки устаревают, начинают нам мешать, и надо просто переучиваться. Вы по привычке так реагируете на этого человека, но это устаревшая привычка, она уже не имеет смысла для Вас. Нужна новая привычка реагировать на этого человека: спокойная нейтральная реакция + чувство собственного достоинства и полная неуязвимость. Самостоятельно не всегда получается избавиться от таких эмоций и реакций. А на консультации мы с Вами можем полностью и навсегда решить эту проблему, я гарантирую это 100 %. В Вашем случае потребуется одна-две консультации.
Ольга, спасибо за ответ ! 🙂
Я подумаю насчёт консультации.
А у меня вопрос про “терзателя”. Зачем ему все это? Неужели нельзя нормально жить, вести себя адекватно и строить хорошие добрые отношения. Зачем терзатели становятся терзателями? Кому нужны все эти игры? Что это за механизмы у них внутри?
Вопрос: “Зачем ему всё это?” в норме не имеет ответа. Если это не террорист, не насильник, не сутенёр и не пикапер – то это поведение естественное, без расчёта на какие-то конкретные цели. Взаимодействие же обоюдонаправленно: “терзатель” терзает, а “жертва” соответственно реагирует, так же неосознанно подкрепляя терзания. Поведение подкрепляется – поэтому и повторяется, а не угасает.
Многие “терзатели” даже не подозревают, насколько реально тяжело их партнёру. При очередном сближении они тоже искренне верят, что на этот раз-то уже точно всё наладится, и будет по-другому: очень-очень хорошо, как никогда и ни у кого.
“Нормально” жить – это термин, который имеет очень субъективное наполнение. Например, есть люди, которым для нормальной жизни нужен, как они выражаются, “адреналин”. Есть те, то неуютно себя чувствует , если отношения “угрожают” перейти в по-настоящему близкие. Для них нормальная жизнь – никогда ни на кого не полагаться и не быть обязанным. “Адекватное поведение” они тоже понимают по-своему.
Механизмы терзателей не внутри, они находятся между “терзателем” и “жертвой” – должны сцепиться шестерёнки и с одной, и с другой стороны. Вы же знаете, есть люди, с которыми ни один терзатель “не забалует”. В теории коммуникации это называется интерпсихическая природа поведения vs интрапсихическая.
“Интер” – это “между”, а “интра” – внутри. Это значит, что поведение человека всегда является ответом на то, что делает другой. А коммуникация – адекватная она или нет – имеет вот такую межпсихологическую, а не внутрипсихологическую природу. То есть, не внутри психики человека нарушенность возникает, а наоборот – коммуникация нарушенная делает человека ненормальным.
Меняешь коммуникацию – получаешь пай-мальчика (девочку) :). Так что – БОЛЬШЕ ХАРИЗМЫ! Вацлавик об этом много пишет – как ненормальная коммуникация делает из нормального человека ненормального. Они шизофрению нормальной коммуникацией лечили, и успешно.
Так что, практически никакого объективного негодяйства со стороны терзателя нет. Просто избавляешься © marani – и сдувается терзатель.
как все просто и сложно одновременно ) из своего опыта скажу – ну очень не хотелось избавляться от терзателя, никак не могла понять почему, а потом просто избавилась, не без вашей помощи, за что спасибо большое, а вопрос исчез сам собой вместе с терзателем )
А что тогда ВНУТРИ у терзателя?
Внутри у терзателя то же, что и у всех – желание, чтобы тебя ценили и признавали, желание чувствовать себя сильным и значимым, желание быть защищённым. Отличие в том, что у него есть такие убеждения:
– любовь – это борьба за влияние
– если ты не подавляешь, то будут подавлять тебя
– никто не должен знать, что на самом деле я неполноценный (“доказательства” своей неполноценности могут выдвигать самые разные: меня сильно подавляли в детстве, я – мальчик из деревни, я не знаю своего отца или я – сын (дочь) алкоголика, мне так и не удалось стать абсолютно хорошим мальчиком (хорошей девочкой) для моей мамочки и т.п.)
– добровольно меня никто не полюбит
– на самом деле я никому не нужен, следовательно:
– если кто-то говорит, что любит меня – он притворяется
– любовь и страх – две стороны одной медали
– любовь надо заслужить
Поэтому это поведение (склонность к созданию зависимых отношений) – логически следует из этих внутренних установок. И при благоприятных условиях, когда “сцепляются шестерёнки”, человек превращается в терзателя.
Когда-то давно (не в Риге), я в течение примерно трёх лет проконсультировала четырёх разных женщин, которые (по очереди) оказались подругами одного и того же мужчины (это выяснилось позже). Их проблемные ситуации и трагические сюжеты, которые разыгрывались в отношениях, были похожи, как близнецы. А то, что они все были в разное время его подругами, я узнала от него самого, потому что в конце-концов он сам у меня появился.
Спасибо за ответ!!! Очень ценная информация!
Нда….Всё про меня…И про него.
Для того,чтобы вылезти уже в конце концов из этой ситуации мне нужно:
а)как на работу заходить на этот сайт,читать,понимать,выполнять
б)воспитать,наработать внутреннее состояние о котором мы с Вами,Ольга Леонидовна,говорили–“Я есть главный человек для себя”.Я про это то помню,то не помню.А пока это не станет автоматом,это состояние в себе нужно взращивать.Правильно?
в)и вообще,прочитав эту статью я на себя рассердилась!!!Чтож я примитивная такая,как инфузория-туфелька.Веду себя как корова на привязи:)Пора стать счастливой женщиной!!!
П.С.Ольга Леонидовна,как Вам не надоедает постоянно выслушивать одинаковые истории?Я думаю,после первого сказанного клиентом предложения Вы уже знаете,чем дело закончилось,в чём вопрос и как можно помочь.Но приходится слушать часами наши монологи!!!!Надо сказать,что слушаете Вы ТАК,что можно платить деньги только за одно это:)
Оля, когда решаешься на “перемену участи” это всегда большой шаг, он требует мужества и последовательности. В такие моменты единственное, на что можно надёжно положиться – это на веру в себя, и приходится обеими руками крепко держаться за будущее, в котором ты – счастливая женщина. Кому-то независимость даётся легче, кому-то тяжелее, но никто не получает её без борьбы (и по большей части – это внутренняя борьба). Это потому что на нас действует много сил, которые стремятся удержать нас в прежнем зависимом состоянии. И эти силы не только внешние, потому что внутри нас много привычек и опасений, которые противятся обновлению. Это нормально, но не является уважительной причиной для того, чтобы жить по-прежнему, бегать по кругу и мучить себя.
Когда на минутку превращаешься в инфузорию :), надо просто вспомнить о себе – кто ты? куда идёшь? к чему на самом деле стремишься? – и это перевесит старые привычки, прибавит сил, и идти вперёд станет легче. Никому не бывает легко в такие периоды, но после грозы обязательно выйдет радуга. Вы можете всю свою жизнь потом вспоминать это сложное время с гордостью и чувством собственного достоинства, если проявите достаточно мужества сейчас.
на П.С. Спасибо, за признание 🙂 Когда я слушаю человека, это можно сравнить с путешествием в другие миры, в другие галактики, настолько люди разные, уникальные личности. Каждый человек – это другой мир. Мы движемся шаг за шагом, держась за руки, и совершаем открытия. Я в этом совместном движении отвечаю за безопасность :), просто потому, что лучше знаю правила выживания в экстремальных условиях 🙂 А проблемное состояние – это экстремальные условия для человека. Есть моменты, когда только я знаю, что выход есть, и смотрю на много шагов вперёд, с учётом многих вариантов, а тот, кого я держу за руку, ещё не может поверить, что выход есть. Ему придётся прийти к этому выходу шаг за шагом, и только тогда убедиться, что он настоящий герой 🙂 (А я это знаю уже сейчас, такая моя работа 🙂 ) Так что, мне никогда не приходилось иметь дело с посредственностями, все мои клиенты – без преувеличения – выдающиеся личности! С наступающим Новым годом!
Прочитал с интересом. Но как-то очень по-женски всё написано. Хочется сказать, что внутри “терзателя” вполне может быть застарелая обида. Вот поэтому и нет доверия людям. А может и так быть, что ему просто страшно, когда всё хорошо, нужна постоянная проблема для преодоления и тогда он в своей тарелке. И вот поэтому тут я не соглашусь с Ольгой Орловой. Мотивы “терзателя” не в отношениях, а в нём самом. Он пока не перестанет быть “обиженным” – будет терзать каждую свою женщину методично одну за другой. Просто кто-то дойдёт до отчаяния раньше, а кто-то позже.
Рецепты выглядят так, как прекратить созависимые отношения, но не оздоровить их и нет признаков того, как распознать их перспективу до их начала. А женщина, склонная к созависимости может запросто попасть в тот же капкан с другим мужчиной и в конце концов придёт к выводу. что “все мужики одинаковые” и “нет в жизни счастья”. Это как катапультирование из горящего самолёта, а не обучение высшему пилотажу, чтобы не сбили. Если, не умея управлять, сядешь за штурвал снова – рано или поздно опять катапультироваться придётся с ущербом для здоровья.
Какое таинственное имя – Белый Дельфин… Спасибо за мужскую точку зрения!
Побольше бы мужских версий услышать, было бы очень интересно. Может быть это раскрыло бы какие–то другие грани для понимания различных ситуаций. Любопытно.
для e-lena:
Все ответы внутри Вас. Я читал Ваши посты. Если сами себя слышите, то и психолог не нужен уже. Он лишь может помочь себя услышать и то лишь в том случае, когда он и его методы Вам лично подходят. Вы слишком много думаете, это по постам видно, они слишком рациональны, Вы как бы смотрите в рот каждому, кто говорит что-то, находящее в Вас отклик, складываете себе в уголки ума. Просто слушайте своё сердце, а не только голову и не нужно будет мужских версий. Достаточно одной женской – Вашей собственной.
У вас подучается так, что терзатель- мужчина,жертва женщина. Почему только так? Разве не может быть отношений в которых девушка активнее парня? Получается борьба за лидество,но нужно оно больше девушке. Она в этой борьбе доходит до того, что начинает унижать мужчину не хотя.Она становится тераном, так как уже не знает чего хочит.В ситуации когда женщина теран, мужчины должны поступать таким же образом, как вы описывали?
Ксения, конечно, может быть и так, что женщина становится “тираном” в отношениях. Отношения превращаются в зависимость. Мужчина может поступать таким же образом, как я описываю, если хочет преодолеть зависимость. В моей практике есть много случаев, когда мужчина страдает от зависимости, и нужна специальная психологическая работа, чтобы проблема была решена.
Очень полезная статья!
Спасибо! Рада видеть Вас здесь!