Мама — это не подруга. Почему?

1. «Маму надо слушаться». Почему это не так?
2. «Маме надо рассказывать всё». Почему это не так?
3. «Мама всё понимает». Почему это не так?
4. «Мама всегда мне поможет». Почему это не так?
5. «Мама желает мне только добра». Почему это не так?
6. «Мама — главный человек в моей жизни». Почему это не так?
7. Почему мама не может быть вашим другом?

Тема любви к матери традиционно считается священной, она не допускает возражений и сомнений. Мы с детства усваиваем азбучные истины:

# Маму надо слушаться # Маме надо рассказывать всё # Мама всё понимает # Мама всегда мне поможет # Мама желает мне только добра # Мама — это главный человек в моей жизни

Вы до сих пор считаете эти утверждения очевидными и используете их как правила своей жизни? Если вы ответили «да», то позвольте спросить: сколько вам лет? Если больше пятнадцати-семнадцати — предлагаю сдать эти правила в музей вашей личной истории.

1. «Маму надо слушаться». Почему это не так?

Это правило никогда не действует в 100% случаев. Вы рождены самостоятельным, отдельным от мамы и папы человеком. Вы отличаетесь от других людей. У вас есть своя воля, своя внутренняя энергия, свои желания — поэтому вы не можете всегда слушаться маму, не ущемляя своих подлинных интересов. Если вам не повезло, и вы слушались маму чаще, чем хотели, то у вас — проблемы с уверенностью в себе, вам не хватает инициативы и предприимчивости, вы боитесь рисковать и тревожитесь при мысли о возможных переменах. Вам пора научиться действовать без разрешения, и наслаждаться этим.

Ваша мама принадлежит к другому поколению — к предыдущему, если она старше вас примерно на 20 лет (а если у вас с мамой разница в возрасте больше — то она старше вас на два поколения). У вашей мамы другие ценности и другие способности, чем у вас. Мама считает важными не те вещи, которые важны для вас. Мама справляется с жизненными обстоятельствами другими способами, чем вы. Поэтому, если вы будете слушаться маму, вам угрожает перспектива быть неадекватным.

Вы можете возразить мне, что «старшие — опытнее и мудрее». Вы были бы правы, если бы мы жили в традиционном обществе — потому что в традиционном обществе старшие были хранителями традиций. А сейчас мы живём в обществе постмодернизма — где традиции многочисленны и противоречивы, истина разнообразна, а не однозначна, а жизнь — динамичная и мобильна.

Попросту говоря, вашей бабушке не выжить в современном мире без вашей помощи. А вы без помощи бабушки — выживаете, и даже очень хорошо.

2. «Маме надо рассказывать всё». Почему это не так?

Мама узнаёт о вашей жизни через ваши рассказы, она не участвует в событиях непосредственно. Ваши подруги, друзья, любовники, ваши приключения — всё это в пересказах для мамы вы невольно пропускаете через призму собственных мыслей и эмоций, и это уже не ваша жизнь, а ваши мифы о вашей жизни. Так что, что бы вы ни рассказывали маме, это никогда не будет «всё».

Почему вы хотите рассказывать маме всё? Чтобы получить одобрение? Облегчение? Совет? Чтобы мама была довольна? Чтобы она не беспокоилась?

Вы взрослый человек, и вам не нужно ничьё одобрение, чтобы жить и действовать. У вас есть собственные моральные стандарты, нравственные ориентиры и правила жизни. Опирайтесь на них, и действуйте. Как взрослый человек, вы сами должны знать, что такое хорошо, и что такое плохо. Если не можете отличить добро от зла, приложите все усилия, чтобы поработать над своими моральными установками, и сформируйте их.

Не взваливайте на маму роль исповедника. Не превращайте её в консультанта. Не истощайте маму требованиями избыточного внимания к себе, отвечайте за себя сами. Если вам нужно облегчение, прибегните к своим духовным основам. Если у вас есть проблемы, решите их с консультантом. Вместе с решением придёт и облегчение.

Если вы хотите всегда поступать так, чтобы мама была довольна, то это — непосильная для вас задача. Мама сама решает, чем ей быть довольной, а что ей не понравится. Не стремитесь сделать маму полностью довольной в ущерб собственной самостоятельности. Дайте маме привыкнуть к тому, что у вас своя жизнь, своя миссия на этой Земле, которую, я уверена, вы чувствуете. Нравиться и получать одобрение, даже у мамы — не может быть целью вашей жизни. Если вы допустите такое, вы разрушите себя. Вас будет отравлять постоянное напряжение, боязнь не оправдать возложенные ожидания, страх ошибки и провала, и вместе с этим — чувство вины.

Если вы хотите, чтобы мама не беспокоилась, просто не говорите лишнего — того, что может её обеспокоить. Вы — взрослый человек, и у вас есть свой собственный личный мир, куда вы можете не приглашать никого. Есть в вашем личном мире и заповедные места, куда вы приглашаете только избранных вами людей. Есть вещи, которые вы доверите своему любовнику, и никогда не доверите маме. Есть места тайного сада вашей души, где вы прогуливаетесь с подругами и друзьями, и маму невежливо туда приглашать. Существуют переживания, которые вы будете разделять только со своей семьёй — мужем, женой, детьми. Неправильно, чтобы ваша мама обязательно во всём участвовала.

Я не предлагаю вам затаиваться и скрываться, просто позаботьтесь о последствиях ваших действий и слов — в том числе и о тех, которые обращены к вашей маме.

3. «Мама всё понимает». Почему это не так?

Даже если вы будете рассказывать маме «всё», это не значит, что она всё поймёт.

Ваша мама — живой человек, она, так же как и вы, испытывает чувства — волнуется и тревожится, ей тоже бывает страшно. Она невольно преувеличивает и приуменьшает в своём воображении какие-то факты, это нормальное свойство человеческой психики. Мама, как любой человек, может не отличить главное от второстепенного или не заметить что-то важное.

Мама может чего-то не понимать, даже если вы объясняете несколько раз. Это происходит потому, что у неё другой жизненный опыт, и он отличается от вашего. И чем дольше вы живёте, тем больше будет это различие, приготовьтесь.

И есть ещё одна причина, почему мама не поймёт всё в полной мере. Ваша мама не может относиться к вам непредвзято, она очень заинтересованный в вас человек. Она крайне субъективно воспринимает всё, что имеет к вам отношение. Это не позволяет ей «понять всё», но совсем не мешает любить вас.

4. «Мама всегда мне поможет». Почему это не так?

Ваша мама может всё и всегда вам поможет, если ваш возраст — от 0 до 12 месяцев.

Если вы уже вышли из возраста, когда поют детские песенки о маме, то должны понимать, что ваша мама — не Супермен и даже не Майти Маус. А это значит, что мама поможет, но не всегда. Ваша жизнь и ваши проблемы ей часто просто не по силам. А иногда она не поможет вам, потому что у неё есть собственная жизнь и свои дела. В конце концов, порой она не поможет, просто потому что не хочет. Вы — большой мальчик, большая девочка, и должны уметь принимать отказ без лишних объяснений, в том числе — и отказ мамы. Всё, что она должна была для вас сделать, она уже сделала, и очень давно.

Если мама сама хочет помогать вам в том, где вы справляетесь сами, не лицемерьте — поблагодарите маму и скажите, что именно эта помощь вам сейчас не нужна.

5. «Мама желает мне только добра». Почему это не так?

Мама желает вам только добра, но «добро» в её понимании и «добро» в вашем понимании — значительно отличаются.

Какие метки нанесены на карту «Я желаю тебе только добра» у вашей мамы? В мамином понимании — хорошо, чтобы вы жили рядом с ней, приходили по воскресеньям на обед, получили «надёжное» образование и работали на «стабильной» работе. Мама хочет для вас хозяйственную женщину в жёны или обеспеченного человека в мужья. Чтобы дети появились после того, как вы купите квартиру. Чтобы муж носил вас на руках. Чтобы жена наглаживала вам рубашки. Чтобы вы правильно питались и разумно тратили деньги. Как можно меньше риска, как можно больше определённости. Главное для мамы — ваша безопасность.

А что можно найти на вашей карте «Я желаю себе только добра»? Вы сможете чувствовать себя счастливым, если сумеете взять кредит под новый бизнес и через год заработать миллион. Вам нужна рисковая весёлая девчонка в подруги. Вы хотите иметь потрясающего любовника и в этом году проехать с ним автостопом вокруг Чёрного моря. Вы хотите пожить в нескольких европейских столицах, чтобы понять, где ваше место силы. Вы завтракаете вчерашней пиццей и обедаете в 11 вечера горячей пиццей, а наутро снова разогреете остатки. Вы даёте детям питание из баночек и планируете вскоре перевести их на пиццу. Вы покупаете квартиру, которую можно будет выгодно продать, а не за которую сейчас можно платить поменьше. Вы решили сначала поработать и понять, в чём ваше призвание, чтобы лет в 30-40 получить настоящую профессию. Безопасность — это не то, к чему вы стремитесь, а просто одно из желательных условий жизни.

Доверяйте самому себе и своим желаниям, даже если это не понравится вашей маме.

Больше всего на свете ваша мама хочет, чтобы вы были счастливы, и в этом ваши и её желания совпадают. Но идти к счастью вы будете своим путём, и не взваливайте на маму груз ответственности за то, что она не разрешает вам поступать по-своему. Вы взрослый человек, и давно можете действовать без разрешения.

Возможно, когда-то мама вас поймёт. В любом случае, идти своим путём всегда лучше, чем потом всю жизнь обижаться на маму, что она неправильно пожелала вам «добра».

6. «Мама — это главный человек в моей жизни». Почему это не так?

Это не так, потому что вы уже выросли. Дети даются родителям на время, а не навсегда. Мама — главный человек в вашей жизни, пока вы не можете в этом мире жить самостоятельно. Если в этот период мама не будет главным для вас человеком, вы просто не выживете.

Когда вы повзрослели, ваша жизнь расширяется, и у вас, помимо выживания, появляются большие и разнообразные жизненные задачи, и главных людей в вашей жизни становится больше. Ваша жена, муж, ваши дети, ваши внуки, близкие люди, которые пришли в вашу жизнь — о каждом из них можно сказать «главный человек».

То, что мама — главный человек в вашей жизни, не означает, что жена, муж или ребёнок — «неглавный человек».

Просто, будучи взрослым, вы уже можете справиться с тем, что в вашей жизни несколько главных людей. Не назначайте маму «самым главным человеком всех главных человеков». Жизнь — это не армия, и она не всегда устроена иерархически, где наверху на белом коне — главнокомандующий, а внизу располагаются пешки-рядовые. И даже если вы предпочитаете метафору иерархии, то главнокомандующий и главный человек в вашей жизни — это ВЫ сами.

А мама — это мама.

7. Почему мама не может быть вашим другом?

По мере нашего взросления, образ родителей в нашем восприятии претерпевает изменения. Это нормально и правильно, потому что меняемся мы сами, меняются наши родители, меняется их роль в нашей жизни.

Мы отдаляемся от собственного детства, и мама из богоподобного непогрешимого существа превращается в обычную женщину со своими слабостями и несовершенствами, со своими тонкостями и особенностями характера. По словам Марины Цветаевой, сначала мы родителей любим, потом судим, а потом — жалеем. Каждый взрослый человек имеет в своей личной истории кризис отношения к родителям, это естественный и неизбежный скачок личностного роста. Пройдите этот кризис достойно, взрослейте и не застревайте в детстве, иначе — превратитесь в чудовище.

Друг всегда остаётся другом, его роль в вашей жизни не меняется. А роль мамы меняется и должна меняться с естественным ходом жизни. Вы — взрослый человек и можете жить так, как вам нравится — мама примет это лучше, чем вы ожидаете, только позвольте ей это, вместо того, чтобы бояться и заискивать.

Не играйте с мамой в дочки-матери, для вас это время уже давно миновало. Лучшая мечта любой мамы — чтобы вы жили как самостоятельный человек, верили в себя, справлялись с трудностями и любили жизнь, даже тогда, когда вы не очень счастливы. Мама с вами не навсегда, и самую важную часть своей жизни, если всё пойдёт своим чередом, вы проведёте без мамы. Полагайтесь на себя и будьте себе настоящим другом. Только личное всегда имеет смысл.

Читайте ещё
С какого возраста считать ребёнка взрослым?
Как преодолеть родительскую опеку?
Любовь в семейных обстоятельствах
Любовь в семейных обстоятельствах. Продолжение