Мне становится очень скучно, когда речь заходит об аморальности манипуляций. Твердокаменная убеждённость в том, что манипулировать недопустимо (плохо, отвратительно, жестоко, безнравственно, непристойно, нечестно, коварно) — не поддаётся здравому обсуждению. Почему?
Попробуйте возразить, что вы не против манипуляций. Значит, вы — ЗА? А если вы за манипуляции — то любое ваше действие и слово — это манипуляция. Кто из приличных людей станет с вами разговаривать, когда из каждого вашего суждения торчат рога и копыта!
Не стану приводить утомительные цитаты из этимологических словарей о том, что такое манипуляция. Вы отлично понимаете, о чём речь. Обычно под манипуляцией в её нехорошем смысле подразумевается действие, которое вы совершаете в отношении другого человека, чтобы согласовать его поведение с вашими интересами.
Противники манипуляций, честные граждане — все, кто умеет отличить манипуляцию от «неманипуляции»! Я вам не верю.
Приведу всего три из ста миллионов девятисот девяноста девяти тысяч восьмисот сорока семи аргументов в пользу несостоятельности идеи «борьбы с манипуляциями» в коммуникации.
Вы верите, что можете полностью осознать и проконтролировать свои намерения и действия
Опровержение
Если вы — человек, а не запрограммированный робот — вы никогда не можете полностью осознать свои действия. В любом вашем поведенческом акте есть сознательный и бессознательный компоненты.
Так устроен человек, что он никогда до конца не может себя понять своим сознанием, и проконтролировать свои действия сознанием — не может. Любой акт коммуникации — это поток сознательных и бессознательных сигналов, направленных на собеседника.
Вы можете подписаться кровью, что вы абсолютно однозначны и прямолинейны в своих намерениях по отношению к другому человеку, но в вашем бессознательном в это время уже созревают какие-то намерения, альтернативные вашим сознательным идеям.
Вы говорите «я обязательно приду», а в вашем голосе проскальзывает неуловимое: «и не надейся». Вы ещё не знаете об этом своём новом состоянии, оно просто ещё не добралось до вашего сознания. А на бессознательном уровне коммуникации оно уже проявилось и полетело маленькой серенькой птичкой к вашему собеседнику.
Вы верите, что можете управлять своим поведением так, чтобы НЕ воздействовать на другого человека
Опровержение
Разочарую вас. Избежать коммуникации невозможно. Всё, что вы делаете в присутствии другого человека или других людей, они воспринимают как ваше сообщение. Вы можете быть уверены, что вы им ничего не сообщаете. Но им неважно, что думаете вы! ОНИ уверены, что принимают от вас сообщения, и они согласовывают свои действия с вашими сообщениями именно так, как они их понимают.
Вы просто проходите по улице мимо другого человека, не глядя. Он проходит мимо вас. Он воспринял ваше поведение как сообщение: «я иду своим путём, мне нет до тебя дела, проходи мимо». Он согласен, он проходит. Он мог бы прочесть ваше поведение и по-другому: «ты кто такой, чтобы я на тебя ещё и смотрел!» И тогда он мог бы задержать ваше внимание: «закурить не найдётся?» Не уверена, что вам повезёт доказать, что вы НИЧЕГО не делали.
Вы уверены, что если действовать и говорить прямо, то другой человек обязательно вас поймёт и послушается
Опровержение
Каждый человек, с которым вы взаимодействуете, отличается от вас. У него другое настроение, другой внутренний мир, другие цели, другие внутренние ритмы — всё другое. Вы действуете прямо — вы не вписываете свои действия в уникальный ландшафт личности партнёра — и там, где были живописные поляны и перелески, зелёные холмы и чистые ручьи — остаются разрытые следы гусеничных колёс. Вот почему в ответ на ваши прямые действия вы получаете не благодарность и признание, а сопротивление и неудовлетворённость.
«Возьми деньги и купи себе подарок, какой хочешь!»
«Ешь, это полезно!»
«Ты — неудачник и старый импотент!»
Это примеры человеческой прямоты из моей практики. Без комментариев.
Выводы
- Вы не можете влиять на свои действия и сознательно контролировать их в полном объёме.
- Вы не можете не влиять на других людей. Ваша коммуникация — это всегда влияние, даже если вы не хотите этого признавать.
- Ваша прямота выглядит прямой только с вашей точки зрения.
Рецепт
Перестаньте манипулировать идеей манипуляции
Что бы вы ни делали, вы остаётесь самим собой — и никуда вы не денетесь, у вас нет выбора.
Направьте свою энергию на достижение своих целей, а не на бесконечные сомнения: а вдруг это манипуляция?
Делайте своё дело. Вас окружают полноценные компетентные люди — если им не понравятся ваши воздействия, они не станут держать вас в неведении, а просто дадут вам по наглой рыжей морде. И разбираться не станут — манипуляция это была или ваше «честное прямое» действие.
Если вы боитесь, что вами будут манипулировать, проманипулируйте всеми этими злодеями заранее. Я даю вам надёжный рецепт, как это сделать:
Сформулируйте свои цели и упрямо, настойчиво следуйте им, что бы ни происходило.
Не беспокойтесь о том, насколько чисты намерения других людей и насколько изощрёнными инструментами воздействия они располагают.
Просто будьте чисты в своих намерениях и смело развивайте самые утончённые способы их реализации.
Вам никогда не побороть манипуляции борьбой с манипуляциями. Устойчивость против манипуляций вам дают только ваши собственные личные цели. Только таким образом вы будете несгибаемы, и только так никто не вовлечёт вас туда, куда вам не следует вовлекаться. У кого более мощно и глубоко проработаны личные цели и ценности, тот и будет задавать условия игры. Только личное всегда имеет смысл.
Ещё по теме манипуляций:
Как победить манипулятора? Вредные и полезные манипуляции в личном общении #Тренинг на видео
Как победить манипулятора? Словесные манипуляции в личном общении #Тренинг на видео
16 comments
Когда мне захочется подумать “аха, вот как на меня (не)посмотрели/чего мне (не)сказали/итд.” и прилично обитеться, буду помнить про сигаретка-не-найдется?-типа. 🙂
🙂 ха-ха, вот и пример! Оказывается, я написала скрытую инструкцию для доброй Eki – как себя вести, когда вам кто-то не понравился. А я думала, что это пост о попсовости идеи манипуляций 🙂
Очень нравится такой взгляд вообще на человека. И сразу манипуляция по сравнению с целеустремленностью – как очередной важный инструмент для целевого человека. Спасибо за искренний взгляд!
Приятно снова увидеть в Вас единомышленника, Игорь!
Забавно! Напишите еще, что произойдет когда встретятся два таких манипулятора.
Андрей, когда встретятся два таких манипулятора, они будут делать то же , что и все всегда делают – манипулировать. Коммуникация системна, и по закону Эшби (закон необходимого разнообразия) – управлять ситуацией будет тот из манипуляторов, кто манипулирует более разнообразно – может “переманипулировать” своего партнёра.
Olga, spasibo za statju!
Samoje interesnoje, cto tolko licnoje nastoljko imejet smisl, cto, poka celovek deistvitelno ne nacnet ispolnatj sam sebja – soznateljno i osoznanno pridavajasj etomu interesnomu zanatiju – on, v obscem-to bolse pohoz na slepogo, zabludivsegosja v bolsom gorode, cem na manipulatora…..
Ира, очень согласна – таким манипулятором легко манипулировать, потому что он “отрезан” от себя.
Чем в таком случае манипуляция отличается от обмана и использоавния человека в своих целях ? Я не думаю что найдется хоть один человек который скажет- “Я согласен,чтобы меня использовали втемную для достижения своих целей.” По моему мнению надо понимать, что близкие тебе люди не могут и не должны становиться обьектом манипуляций.
Андрей, в том и и вопрос – чем манипуляция отличается от обмана? Обман – это моральная реальность, а манипуляция – технологическая.
Человек всегда отлично понимает, обманывает ли он другого. Обманывать или быть честным – это предмет морального выбора. И выбор здесь всегда за самим человеком, и это осознанный выбор. Если ты решил обмануть – это на твоей совести.
В коммуникации мы меняем поведение человека, это неизбежно, и выбора нет. Всегда, вступая в коммуникацию, мы влияем на другого, а он в то же время влияет на нас. Избежать этого взаимовлияния невозможно, можно просто понимать, как устроена психика и коммуникация, чтобы сделать это влияние гуманным и экологичным.
Вы дарите женщине кольцо, потому что она полагает, что это кольцо – доказательство вашей любви. Лично вы-то знаете, что вы её любите, вам для этого не нужно тратиться на кольцо и дарить. Если вы подарите его со словами: “Вот тебе кольцо, мне просто смешно от того, что этот кусок металла может доказать тебе мою любовь. Лично я считаю, что можно было бы обойтись и без этого, ” – что будет?
Вы подаёте ребёнку еду на тарелочке с рисунком любимых героев мультика в расчёте на то, что он поест всё полезное, что вы для него приготовили. А могли бы попробовать убедить его поесть творог и свекольный салатик с помощью рассказов о белках, жирах, углеводах и витаминах.
Я бы разделила ваше утверждение на три части:
“втёмную” – если под этим подразумевается нечестность и обман, то “минус один из кармы” – я против обмана
“использовали для достижения своих целей” – в коммуникации люди достигают своих целей и используют для этого своих партнёров по коммуникации. Это нормально. Вы написали интересный вопрос и ваша цель – получить ответ. Я “клюнула”, ответила Вам, Вы достигли цели. Вы меня использовали?
“близкие тебе люди не могут и не должны становиться обьектом манипуляций” – если под манипуляцией подразумевается достижение вами целей, которые делают вас более близкими и укрепляют ваши близкие отношения – то манипуляция – это лучший путь. Если же ваши цели направлены на разрыв отношений, но вы не ставите об этом в известность близкого человека (например, некоторые провоцируют жену на измену, чтобы был повод развестись или – на вечерний скандал, чтобы законно уйти поиграть в преферанс с друзьями) – то это просто интриги и нечестность. Манипуляция тут не виновата. Это просто аморальное поведение.
Ув. Ольга, вопрос не стоит таким образом – обманывать или нет ? однозначно, нет.
я не очень понимаю для чего манипулировать близкими и дорогими тебе людьми ? какая цель при этом преследуется ?
что касается кольца – я дарю его, потому что мне хочется это сделать для любимой женщины. и для нее не так важно что это будет – кольцо, мягкая игрушка или цветы. гораздо важнее для нее знать , что я помню и всегда думаю о ней. и подарки – еще одно подтверждение тому.
цель моего общения здесь-порассуждать на интересные темы, не более. я не собираюсь вами манипулировать, тем более таким образом.
Андрей, я очень признательна Вам за интересные и глубокие комментарии! Уверена, что вопросы, которые Вы обсуждаете, волнуют очень многих. Я постоянно встречаюсь с этими вопросами в практике, они очень важны. Свидетельством тому – этот мой пост. Я хотела затронуть читателей, потому что моя цель – пригласить вас высказаться на темы, которые вас интересуют. Можно было просто написать: ребята, обсудим тему манипуляций, выскажите своё мнение! Но это, как правило, на людей не действует, поэтому приходится потрудиться 🙂 Ещё раз спасибо!
Я встречалась не раз с тем, что люди НЕ РАЗЛИЧАЮТ МАНИПУЛЯЦИЮ И ОБМАН. Манипуляция – это инструмент, средство, способ, “топор”. Вы можете топором дрова на зиму запасти, а кто-то – таким же топором – старушку-ростовщицу убивает. И в том, и в другом случае – инструмент один и тот же. Один и тот же топор создаёт разные результаты, потому что попадает в руки людей с разными моральными нормами.
В профессиональном смысле понятия “манипуляция” для меня не существует, и я его не использую, потому что в нём нет никакого специфического смысла. Есть более точное и ёмкое понятие – коммуникация. Можно просто сказать, что любая коммуникация – это манипуляция, потому что вы изменяете состояние и поведение других людей в соответствии со своими целями. Например, цель – культивировать в любимой женщине уверенность, что вы – самый лучший партнёр и спутник жизни, пусть она не оглядывается по сторонам, а принадлежит только вам. Это можно сделать, просто заперев её в подвале своего дома, как в книжке Джона Фаулза “Коллекционер”, а можно – более тонкими воздействиями: баловать её, дарить подарки, заботиться, прощать.
“Для чего манипулировать близкими и дорогими людьми?” Я вас уверяю – для любимой женщины важно – что это будет – мягкая игрушка, кольцо или цветы. Попробуйте – и посмотрите, как будет отличаться её реакция на разные подарки. Потому что эти подарки имеют для неё разное значение. Поэтому, если вы хотите получать от любимой женщины именно те реакции, которые приближают вас к вашей цели, дарите ей те подарки, которые вызовут реакцию, которая будет полезна для этой цели. Учитывайте также и то, что со временем реакция будет меняться, и нужно поддерживать обратную связь, меняя своё поведение в соответствии с ожиданиями вашей любимой. И всё это ради того, чтобы вы были вместе. Это и есть цель, я думаю.
Ув. Ольга, можно считать что вы своей цели достигли, некоторая дискуссия завязалась 🙂
Мне просто не нравится слово манипуляция как таковое, а тем более применительно к близким людям.
Думаю что профессиональных манипуляторов не так уж и много среди нас. Большинство делают это неосознанно, повинуясь интуиции.
Конечно и любовные отношения можно разложить на прагматичные составляющие, однако гораздо приятнее дарить радость близкому человеку просто потому, что это хочется делать.
Всем сердцем с Вами, дорогой Андрей – особенно в том, что касается близких! 🙂
Вот спасибо! только никак не могу выбрать между тем что хочу делать, и тем что должен.
Вопрос серьёзный, хотя и не совсем по нашей теме 🙂 Если отвечать кратко, то “должен” – это, во многих случаях, тоже “хочу” – только охватывающее более отдалённую перспективу вашей жизни. В смысле – если будешь делать то, что должен, то в будущем получишь то, что хочешь. Обычно решение не в том, чтобы выбирать (да это и невозможно, иначе не было бы этого внутреннего конфликта), а чтобы согласовать эти противоположные интересы. Такие проблемы хорошо поддаются консультированию. Для самостоятельной работы, Андрей, могу предложить для начала получше познакомиться со своим “хочу” и со своим “должен” – к каким важным для Вас целям каждое из них направлено?