Звонить или не звонить? Отвечать или не отвечать? Секреты телефонного общения

Узнайте, почему вас раздражают несвоевременные и неуместные телефонные звонки, даже если вам звонит близкий человек!
3 простых правила помогут вам звонить любимым не в тягость, а в радость!

Среди проблем личных отношений есть деликатная тема несвоевременных и навязчивых телефонных звонков от близкого человека.

Виноватыми оказываются все

Мне звонят — я виноват

Тема настолько неоднозначная и деликатная, что ради всеобщего спокойствия, те, кто страдает от назойливых телефонных звонков со стороны близких, стараются избегать думать об этом как о серьёзной проблеме — и терпят, сколько можно терпеть.

Неловко отвергать заботу, нехорошо заставлять беспокоиться, ну что мне стоит — несколько минут поговорить, если близкий человек так этого хочет?

Постоянное чувство вины — что неискренне себя вёл во время разговора, что ответил с неохотой, что повесил трубку с большим облегчением, что не поднял трубку, хотя занят не был, что затаённо бесишься, потому что и не хочешь обидеть, и не хочешь, чтобы выдёргивали по нескольку раз на дню или на неделе — отравляет не только собственную жизнь утомлённого звонками, но и вредит близким отношениям.

Я звоню — я виноват

Звонящие находятся не в лучшем положении, потому что в глубине души тоже понимают, что названивая в любое время и по любому поводу, они закармливают близкого человека вниманием и заботой как демьяновой ухой.

И здесь — всё то же вездесущее чувство вины: за то, что вызываешь, пусть и хорошо скрываемое, недовольство близкого человека, за желание компенсировать ощущение ненужности, за беспомощность перед лицом собственной слабости — откуда бы она не исходила — от недоверия к тому, что на другом конце провода справятся самостоятельно, от внутренней тревоги, от бессмысленности собственного существования или от банальной скуки.

С какой бы стороны вы ни находились — звоните вы или звонят вам — вы избавитесь от чувства вины и решите проблему навязчивых телефонных звонков, если поймёте психологические закономерности, которые составляют основу этой проблемы.

Если звонят вам

Нормальный человек находится в состоянии психической упорядоченности. Проще говоря, в ваших внутренних процессах и окружающем мире существует порядок, организованный вашими ценностями, намерениями, целями, планами, привычками. Такое упорядоченное состояние принято называть потоком*.

Вспомните ситуации, когда вы чем-то увлечены. Ваше внимание заполнено происходящим, время как будто исчезает, вы сконцентрированы на своём занятии, целиком поглощены процессом, и вместе с тем — находитесь в глубоком контакте с самим собой и с реальностью. Вам легко, энергия течёт свободно, без препятствий — вы действуете без усилий, и в то же время сохраняете полный контроль над всем, что происходит.

Если информация, которая при этом поступает в сознание, согласуется с вашим порядком, то вы чувствуете себя хорошо — не беспокоитесь, не сомневаетесь в своей адекватности, и знаете, что всё идёт как надо. Вы в потоке.

Вон из потока!

Вдруг раздаётся телефонный звонок! Необходимость поднять трубку и ответить вступает в конфликт с вашими намерениями, нарушает упорядоченность — звонок отвлекает вас.

Получается, что телефонный звонок мгновенно вырывает вас из потока и приводит в состояние психического беспорядка. Наступает хаос. А в хаосе никому не бывает хорошо. И становится всё сложнее любить того, кто вас в этот хаос повергает.

Звонок принуждает вас переключить внимание на нежелательные объекты, и вы больше не можете использовать собственное внимание свободно — по своему усмотрению.

Вот почему, когда вам звонят в любое время без разбора и сколько заблагорассудится, пусть это и близкий человек  — у вас появляется чувство, что вы не принадлежите себе, что вас дёргают, что вас используют, что вас игнорируют — и притом внешне всё выглядит так, будто к вашей персоне проявляется даже повышенный интерес!

Повергнутый в хаос расслабиться не может

Если вам приходится время от времени выбиваться из потока и переживать личную энтропию — знайте, что подобное нарушение психической упорядоченности само по себе разрушительно для психики.

Если к тому же вы находитесь под непреходящей угрозой телефонного вторжения — вы утрачиваете чувство защищённости и безопасности, их замещает тревога.

Отягчает ваше положение ещё и непредсказуемость — там, где без спроса ходят в гости — вы никогда не знаете, когда снова будете повергнуты в хаос. Вы не можете расслабиться, живёте в напряжении и стрессе.

Айсберг потерянного времени

Чтобы после очередного хаоса восстановить порядок и вернуться в состояние потока, требуется время. Вот почему «неужели тебе трудно несколько минут быть со мной любезным» — это манипуляция, которая скрывает реальное положение дел. 

Отвлечься на несколько минут на разговор нетрудно — но это всего лишь вершина огромного айсберга потерянного вами времени.

А вот подводная часть айсберга: и после нейтрального рутинного разговора, и даже если вы вообще не ответили на вызов — чтобы войти обратно в состояние потока, вы тратите намного больше времени, чем то, в течение которого вас отвлекали.

Теперь вы понимаете, почему, даже если вы добрый человек — вас всё же захлёстывают «неблагородные» эмоции и посещают «неблаговидные» мысли. И всё труднее сдерживаться, чтобы не сорваться.

Почему ритуал «созвона» — плохое решение

Не лучше ваша ситуация и тогда, когда есть заведённый ритуал созвона в определённое время. Согласитесь, ваша жизнь не настолько ритмична и размеренна, чтобы вы гарантированно находились в подходящем для общения состоянии каждый вечер в девять, ровно в девять!

К тому же недопустимо разговаривать как попало  — если, конечно, вы не хотите потом долго переживать и перезванивать, чтобы загладить вину. На другом конце провода от вас ждут не только готовности ответить на вызов сию секунду, но и внимания, понимания, сопереживания, обмена теплом и «положительной энергией».

Если звоните вы

Если вы с трудом сдерживаетесь, чтобы не набрать заветный номер — намного чаще, чем этого желают на другом конце — то это происходит не просто так, даже если вам кажется, что вы звоните «просто так».

Люди, которые нуждаются в постоянном контакте с близким окружением и злоупотребляют телефонной связью, находятся под влиянием нескольких причин:
• привычка
• неуверенность в собственной ценности
• отсутствие значимых целей
• неумение структурировать собственное время
• тревога

Как вы заметили, ни одна из этих причин не имеет отношения ни к любви, ни к заботе и вниманию в отношении человека, которого вы «зазваниваете» до потери сознания.

Сделать хотел утюг, слон получился вдруг…

Любовь, забота, внимание делают людей спокойными, радостными и счастливыми. Если вы хотите своим звонком успокоить, порадовать, осчастливить близкого человека, а в ответ получаете раздражение, обвинения, избегание, сопротивление — то по законам психологии вы и есть тот, кто делает ваше общение раздражённым, напряжённым и тягостным. Хотите проявить любовь — давайте дорогому человеку доказательства любви, которые его убеждают, а не напрягают.

Если же вы звоните в любое удобное вам время — чтобы самому успокоиться, почувствовать себя нужным и ценным или справиться со скукой — то давайте признаемся, что это — не самые добродетельные поводы для звонка.

(Разумеется, речь идёт о рутинных, а не о чрезвычайных обстоятельствах — когда случаются какие-то исключительные события и неотложное участие близких необходимо).

Это закрепляет и усиливает вашу тревогу

Психика устроена так, что когда вы вознаграждаете какое-то состояние или поведение — оно закрепляется и повторяется. Забеспокоились — усладили звонком своё беспокойство, накатила тоска от собственной никчемности — приласкали её, зелёную, приятным разговором, томитесь от безделья — поощрили его праздной болтовнёй по телефону.

Вы не только не перестанете беспокоиться, не избавитесь от тревоги и не обретёте смысл жизни, доставая звонками окружающих — все эти симптомы усилятся, и вы станете записным телефонным занудой. А если не повезёт, то ещё и отношения испортите. Разве к этому вы стремитесь?

Звонить или не звонить?

Звоните, конечно. Главное, помните, что люди, особенно близкие, созваниваются не только для того, чтобы обменяться новой информацией.

Большая часть телефонных звонков близким имеет более важную цель, чем обмен информацией — поддержать уникальные отношения

Неважно, о чём вы говорите — важно, что вы на связи, что вы внимательны друг к другу, что вам интересно и приятно проводить время вместе — пусть даже и на расстоянии. Не информация, которую вы обсуждаете и которой заполняете пространство коммуникации, а сам факт звонка и участия в разговоре является сообщением:
У нас с тобой по-прежнему всё хорошо,
Я люблю тебя с каждым днём всё сильнее
Ты нужен мне — я нужна тебе и нам обоим нравится это
Я ценю тебя
Ты — самый важный человек в моей жизни
Ты делаешь меня счастливым
Я всегда буду рядом

Если к этому ещё приложить тёплые любящие интонации — то и вовсе неважно, какие вы произносите слова. В разговорах близких людей — слова, новости, информация — это просто ещё один повод побыть вместе. Новости и ценную информацию можно получить от кого угодно — а участие родного, любимого, близкого человека не заменит ничто и никто. Вот в чём секрет.

Звоните и будьте любимы. Три правила

Чтобы близкий человек с радостью отвечал вам по телефону и сам звонил вам с удовольствием, соблюдайте три простых правила.

Правило 1. Разделите разговоры на два статуса:
1) по делу
2) просто поболтать

Перед тем как звонить, лично для себя определите статус предстоящего звонка: дело или хронофагия**? В самом начале разговора — сразу после приветствия — скажите, вы звоните по делу или просто поболтать.

Правило 2. Выбирайте время, удобное прежде всего для вашего абонента, а не для вас

Не думайте, что если это вечер или выходной день, то ваш абонент просто мечтает прерваться на ваш звонок. Его свободное время и личное пространство вы как близкий человек должны уважать точно так же, как и его занятость.

Правило 3. Убедитесь, что собеседник готов и хочет с вами поговорить

После того, как заявите статус разговора (дело или хронофагия), спросите, может ли человек сейчас с вами поговорить, и любой ответ — ответит он «да» или «нет» — примите без обид, с чистым сердцем.

Не нужно восклицать ни вслух, ни в смс, ни про себя: это он меня так любит! я ему не нужна! работа для неё важнее семьи! я никому не нужен! у него нет времени на родную мать! когда им нужно, они звонят, а как мне нужно, так все заняты! в кои-то веки позвонил — и опять не так! и т. п.

Кроме прямого ответа «нет», есть ещё два показателя того, что человек не готов с вами говорить: нетерпеливые интонации или если он сказал вам, что именно сейчас чем-то занимается. В таких случаях сворачивайте разговор как можно скорее. Вам будут благодарны и в своё время отплатят ответным вниманием.

Вы звоните своим близким, чтобы сохранить радость отношений, а не для того, чтобы потерять их. Неукоснительно следуйте этим простым правилам, и скоро, намного скорее, чем вы думаете, ваши отношения с близким человеком станут доверительными и спокойными, а ваши звонки будут не в тягость, а в радость. Только личное всегда имеет смысл.

* Понятие потока оформил в своих работах психолог Михай Чиксентмихайи
** Хронофагия — “пожирание времени”, как шуточный термин употребляется Андре Моруа в “Письмах к незнакомке”