Недавно мне пришло письмо, в котором отразились переживания и проблемы многих девушек.
«Отношение свекрови ко мне за 4 года не изменилось. Она по-прежнему накручивает своего мужа, моего мужа относительно меня. Говорит (даже выдумывает) разные гадости относительно меня или моих родителей. Плюс постоянно вмешивается и пытается всё за нас решить. Я ужасно устала. 4 года я молчала, но чувствую что больше не могу. Хочу набраться смелости, с вашей помощью, поговорить с ней и объяснить, что она своим поведением убивает наши чувства и рушит семью. Не знаю услышит ли она вообще меня. Если что-то идёт не по её сценарию она начинает сразу психовать и кричать. Мне надо набраться уверенности, выдержки и спокойствия… С уважением, Лиана».
Тема животрепещущая, поэтому, с позволения автора письма, я публикую ответ на страницах Психологического ателье.
Ответ
Дорогая Лиана!
Вам действительно нужно набраться смелости, но совсем не для того, чтобы объяснить своей свекрови, как она своим поведением убивает ваши чувства и рушит семью. Вы же не хотите уподобиться своей свекрови и начать её воспитывать так же, как сейчас она пытается воспитывать вас?
Как сделать человека зависимым?
Я уверена, что у вас есть более важные дела и интересы, чем отношения со свекровью — это ваши отношения с мужем, воспитание детей, профессия, карьера, друзья, увлечения, повседневные житейские радости. Свекрови удалось вывести ваши с ней отношения на первый план вашего внимания и заполнить этим всю вашу личную жизнь. Как это получилось?
Есть правило: если хочешь манипулировать человеком и сделать его зависимым — найди то, чем он больше всего дорожит, и поставь эту ценность под угрозу.
Ваша свекровь знает, что вы цените хорошие отношения и для вас очень важно, как люди относятся к вам. Это значит, что пока среди ваших близких есть кто-то недовольный вами — вы будете стараться понравиться, чтобы исправить ситуацию и наладить отношения.
Посмотрите на правило выше, и вы поймёте, что держать вас на крючке очень просто — надо всё время указывать вам на то, что вы недостаточно хороши. В ход пускаются обиды, недовольство, придирки, претензии. Страшно себе представить, до чего можно довести человека всеми этими трюками, если он воспринимает их всерьёз.
Чего хочет свекровь?
Почему вы не должны воспринимать всерьёз и, тем более, принимать близко к сердцу недовольство своей свекрови (даже если вам иногда кажется, что она права)? Потому что цель вашей свекрови — совсем не в том, чтобы помочь вам стать лучше. Её цель противоположна вашей — она хочет доказать вам и всем, что вы — плохая, недостойная, несостоятельная.
Зачем ей это нужно? Это позволяет ей контролировать вас и всех, кому вы дороги. Вы — «никто» — и только она одна знает, как правильно. Для неё сейчас это важнее, чем хорошие добрые отношения, к которым стремитесь вы.
Вывод очевиден. Если вашей свекрови не удастся пронять вас своим недовольством, она больше не сможет контролировать вас. Вы свободны.
Понравиться свекрови — это ложная цель
Лиана, ваше заблуждение в том, что вы приписываете свекрови свои цели. Вам кажется, что она, как и вы, хочет наладить отношения между вами, и дело за малым — чтобы вы совсем немножко исправились.
Будем реалистами — вы потратили четыре года на то, чтобы исправиться, и ситуация не только не улучшилась, а даже ухудшилась. Результаты ваших четырёхлетних усилий указывают на то, что вы выбрали тупиковый путь.
Ваша настоящая цель — не в том, чтобы любой ценой наладить отношения со свекровью. Вы хотите спокойно жить, любить, иметь счастливую семейную жизнь, растить детей в согласии и любви.
Вы не столько хотите всегда всё делать идеально правильно, сколько просто хотите душевного покоя и радости для себя и своей семьи. Запомните это очень хорошо, и знайте, что ни ваш душевный покой, ни радость жизни — ничего из того, что вы по-настоящему цените в жизни — не зависит от того, насколько будет довольна вами ваша свекровь.
Смелость вам нужна, чтобы поступать по-своему
Психологическая канва вашего конфликта со свекровью в том, что у вас значительные различия в целях и ценностях. Вы хотите хороших отношений, а она хочет контролировать вашу жизнь и быть правой во всём. Таково её личное понимание душевного спокойствия и любви. Осознавать эти различия между вами очень важно, но соглашаться с её точкой зрения вы не обязаны.
Примите как неизбежность то, что вы никогда не сможете ей понравиться — так же, как и каким-то другим людям.
Наберитесь смелости поступать так, как считаете нужным — без оглядки на чьё-то осуждение и недовольство.
Когда вы будете устраивать свою жизнь по-своему, независимо от ожидания обязательной хорошей оценки — вы лишите свекровь главного инструмента контроля, которым она пользуется, чтобы лишать вас покоя.
Это будет кризис, и его надо пережить мужественно. Вот для чего вам понадобится смелость. Если вы будете верны себе и своей семье, уважаемая Лиана, то неизбежный кризис принесёт долгожданные обновления, которые назревали годами. Ваши семейные отношения станут более зрелыми.
Читайте ещё на эту тему
Вы уже не дети. А кто?
Вы уже не дети. А кто? (продолжение)
Любовь в семейных обстоятельствах
Любовь в семейных обстоятельствах (продолжение)
Мама — это не подруга. Почему?
12 comments
Да, это можно применить не только к отношениям со свекровью, но и с любыми другими недовольными родственницами…
Да, Юля, согласна. Годится для отношений с любыми родственниками. Так все дети делают, когда взрослеют.
Название статьи “Как справиться с недовольством свекрови” не вполне удачное. Правильнее было бы эту статью назвать “Как стать независимой от мнения свекрови” или “как перестать считаться с мнением свекрови”. Не так ли?
Нет, Игорь, не так. «Перестать считаться с мнением свекрови» и поступать по-своему – это совсем не одно и то же. А если “свекровь” имеет мнение, которое вам очень нравится – вы из принципа будете сопротивляться её мнению? Это нонконформизм, не имеющий никакого отношения к личностной зрелости.
Мне очень понравилась статья! Ещё одно напоминание о том, как важен внутренний центр в человеке, на который нужно опираться, когда чужие мнения и реакции не приносят радости. Кажется, есть такие люди, от которых надо держаться подальше – и в физическом плане, и в эмоциональном, так как они пытаются жить за счёт других – критикуя и поучая.
Спасибо, Таня! Отношения с родственниками – это особый случай, здесь нужно учитывать долгосрочную перспективу. В этом смысле – лучше умеренность в эмоциях и контактах, которая позволяет прожить годы без конфликтов, чем энергичные попытки стать незаменимыми, а потом десятилетия отчуждения и разговоров сквозь зубы.
Спасибо за статью. Тема очень актуальна. Многое почерпнула и для себя отметила. Собираюсь статью распечатать и перечитывать для поддержания душевного спокойствия!
Было бы интересно почитать комментарии и мнения свекровей на этот счёт.
Свекровям нелегко, их позиции слабеют с каждым днём, потому что будущее принадлежит невесткам 🙂 И не только будущее. Так что, когда я буду писать советы для свекрови, там обязательно будет совет дружить и с сыном, и с невесткой – если, конечно, она хочет провести преклонные годы в окружении любящих внуков и правнуков.
Ольга, статья хорошая, НО! Мне лично кажется, что забыт еще один немаловажный человек в этой ситуации – сын свекрови и муж своей жены. Вам не кажется?… У этого человека также может быть своя позиция, а если она не совсем сходна с позицией собственной жены?… И вообще – надо ли его вовлекать в эту “борьбу”? Как жить в таком треугольнике?
Ирина, Вы затронули ещё одну очень большую тему – отношения взрослого сына и его матери. Одним комментарием здесь не ответишь. Буду краткой. В семейной жизни всегда есть позиции, по которым муж и жена не сходятся. Это нормально, с этим можно жить, если не превращать семейную жизнь в разменную монету, чтобы заплатить за собственную правоту.
Решение в том, что каждый – и муж, и жена – очень хорошо понимает, что самое главное – это сохранить свою семью и не превращать её в предмет торга между родственниками. Я думаю, что не нужно бороться со свекровью, и тем более – вовлекать в борьбу мужа. Есть его отношения с родителями, а есть – отношения вашей семьи как целого с его родителями.
Иногда люди заблуждаются, думая, что супруг обязан следовать в отношениях с его родителями модели, которая принята именно в его семье. Да и свекрови порой пытаются удочерить свою “невестку” против её воли. Но правда жизни говорит о том, что если ты любишь мужчину – это совсем не значит, что ты также сильно полюбишь его маму и папу. Молодой семье нужно проделать специальную работу, чтобы создать модель отношений с другими родственниками, приемлемую для обоих супругов. Это непросто, но возможно.
C удовольствием прочитала статью. Я дважды свекровь, люблю своих сыновей и невесток. Понять и принять их такими, какие они есть помог собственный опыт отношений со своей свекровью. Много времени ушло на то, чтобы понять ее цели. Если муж эмоционально зависим от матери, то избежать конфликтов и непонимания очень сложно. Путь только один – понимать, что мы не можем изменить внутреннюю картину мира наших родственников. Если можем их любить такими, то любовь изменит наши отношения. Если не принимаем, не любим, то лучше дистанцироваться.
Татьяна, присоединяюсь. Спасибо, что представили позицию свекрови в нашем диалоге.
Если муж готов по-взрослому оценить свой опыт отношений с матерью, если он способен возмужать и взять ответственность за свой выбор, за свою семью – то его мать принимает это, и со временем выигрывают все, в том числе, и она. Если свекровь со своей стороны поддерживает независимость молодой семьи, это просто счастье. Когда ничего из этого нет, невестка остаётся один на один с проблемами, и семейная жизнь оказывается под угрозой. Хорошо, если удаётся выдержать испытания.